طنز های جدید پ نه پ

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟

پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من
!!!!

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می‌گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می‌خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می‌گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ
ما پشه ایم اومدیم مهمونی
…!!!

ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟

میگه خط تلفن؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می‌گه از کسی شکایت دارین ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ

اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه
!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ

… وصایای الیزابت تیلور

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۴۰ درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم
.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت

همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟
!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد
!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می‌خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم:
پـَـَـ نــه پـَـَــــ

.

.

.

 

ادامه نوشته

شیوه های مخ زنی و دوست یابی در کشور های مختلف

فرانسه :
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا :
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!

انگلیس :
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

و اما ایران :
پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

روانشناسي امضا + چند نمونه امضا خارجي

روانشناسي امضا

 


چند نمونه امضا خارجي - روانشناسي امضا ------- zalip.tk

 


۱- اگر بر عکس عقربه‌های ساعت امضاء می‌کنند احساساتی هستند.

 

۲ـ اگر پیچیده امضاء می‌کنند شکّاک هستند.

 

3ـ اگر در امضای خود اسم و فامیل می‌نویسند خودشان را در فامیل برتر می‌دانند.

 

۴ـ اگر در امضای خود فامیل می‌نویسند دارای منزلت هستند.

 

۵ـ اگر اسمشان را می‌نویسند و روی اسمشان خط می‌زنند شخصیت خود را کامل  نشناخته‌اند .

 

۶ـ اگر به حالت دایره و بیضی امضاء می‌کنند ، کسانی هستند که می‌خواهند به قله برسند.

 

7-کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در  امور دارند .

 

۸- کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند ، انسانهای منظمی هستند .

 

۹- کسانی که با فشار امضا میکنند در کودکی سختی کشیده اند .


مقايسه زنان قديم و زنان جديد

صبح ساعت 5

قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند

جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..


صبح ساعت 6

قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن  صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.

جدید: باز هم خوابیده است


صبح ساعت 7

قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.

جدید: هنوز کپیده است.

 

برای خواندن متن كامل به ادامه مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

آهنگ جديد عليرضا روزگار به نام پري پري

ورژن اصلي آهنگ جديد و بسيار زيبا و شاد عليرضا روزگار به نام پري پري





برای دانلود آهنگ جديد عليرضا روزگار به نام پري پري به ادامه مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

تست روانشناسي جالب

به این تست شک نکنید. این آخرین و استانداردترین تست شخصیت شناسى است که این روزها در اروپا بین روانشناسان در جریان است. پاسخهایش هم اصلاً کار دشوارى نیست. کافى است کمى به خودتان رجوع کنید. یک کاغذ و قلم هم کنار دستتان باشد و جوابی را که انتخاب می کنید یادداشت کنید که بتوانید امتیازهایى که گرفته اید جمع بزنید. حاضرید؟ پس شروع کنید:

1) چه موقع از روز بهترین و آرام ترین احساس را دارید؟
الف _ صبح،
ب- عصر و غروب،
ج _ شب

۲) معمولاً چگونه راه مى روید؟
الف _ نسبتاً سریع، با قدم هاى بلند،
ب- نسبتاً سریع، با قدمهاى کوتاه ولى تند و پشت سر هم،
ج _ آهسته تر، با سرى صاف روبرو،
د _ آهسته و سربه زیر، ه- - خیلى آهسته

۳) وقتى با دیگران صحبت مى کنید؛
الف _ مى ایستید و دست به سینه حرف مى زنید،
ب- دستها را در هم قلاب مى کنید،
ج _ یک یا هر دو دست را در پهلو مى گذارید،
د _ دست به شخصى که با او صحبت مى کنید، مى زنید،
و ه-_ با گوش خود بازى مى کنید، به چانه تان دست مى زنید یا موهایتان را صاف مىکنید

۴) وقتى آرام هستید، چگونه مى نشینید؟
الف _ زانوها خم و پاها تقریباً کنار هم،
ب- چهارزانو،
ج _ پاى صاف و دراز به بیرون،
د _ یک پا زیر دیگرى خم

۵) وقتى چیزى واقعاً براى شما جالب است، چگونه واکنش نشان مى دهید؟
الف _ خنده اى بلند که نشان دهد چقدر موضوع جالب بوده،
ب _ خنده، اما نه بلند،
ج _ با پوزخند کوچک،
د _ لبخند بزرگ،
ه_ لبخند کوچک

۶) وقتى وارد یک میهمانى یا جمع مى شوید؛
الف _ با صداى بلند سلام و حرکتى که همه متوجه شما شوند، وارد مى شوید
ب _ با صداى آرامتر سلام مى کنید و سریع به دنبال شخصى که مى شناسید، مى گردید
ج _ در حد امکان آرام وارد مى شوید، سعى مى کنید به نظر سایرین نیایید

۷) سخت مشغول کارى هستید، بر آن تمرکز دارید، اما ناگهان دلیلى یا شخصى آن را قطع مى کند؛
الف _ از وقفه ایجاد شده راضى هستید و از آن استقبال مى کنید
ب _ بسختى ناراحت مى شوید
ج _ حالتى بینابین این ۲ حالت ایجاد مى شود

 ۸) کدامیک از مجموعه رنگ هاى زیر را بیشتر دوست دارید؟
الف- قرمز یا نارنجى
ب- سیاه
ج- زرد یا آبى کمرنگ
د- سبز
ه- آبى تیره یا ارغوانى
و- سفید
ز- قهوه اى، خاکسترى، بنفش

۹) وقتى در رختخواب هستید (در شب) در آخرین لحظات پیش از خواب، در چه حالتى دراز مى کشید؟
الف- به پشت
ب- روى شکم (دمر)
ج- به پهلو و کمى خم و دایره اى
د- سر بر روى یک دست
ه- سر زیر پتو یا ملافه...

۱۰) آیا شما غالباً خواب مى بینید که:
الف- از جایى مى افتید.
ب- مشغول جنگ و دعوا هستید.
ج- به دنبال کسى یا چیزى هستید.
د- پرواز مى کنید یا در آب غوطه ورید.
ه- اصلاً خواب نمى بینید.
و- معمولاً خواب هاى خوش مى بینید

 

برای خواندن متن كامل و امتياز سؤال ها و نتيجه نهايي به ادامه مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

پیامک های جالب و خنده دار زناشویی

پيامك - اس ام اس های جالب و خنده دار زناشویی -------- zalip.tk

 

اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه ۴تا نتیجه می شه گرفت:
۱ماشین تازه است
۲ زنش تازست
۳ طرف زنش نیست
۴ مرده گلابی و زن زلیله

**********اس ام اس زناشویی**********
پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر
وقتی شب خسته از سر کار می یای

**********اس ام اس زناشویی**********

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟
وقتی جمله اش را با  “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان
شبها با دشمن در یک سنگر خوابید

**********اس ام اس زناشویی**********

زن .یه  شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!

**********اس ام اس زناشویی**********

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

**********اس ام اس زناشویی**********

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

**********اس ام اس زناشویی**********

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

**********اس ام اس زناشویی**********

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

عرض ادب لات و لوتي و با مرامي

عرض ادب به سبك لات و لوتي و با مرامي


آقا ما ...... ، شما *******


عرض ادب به سبك لات و لوتي و بامرامي لاتي ------- zalip.tk


آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه ...

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است"

آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100 ، شما i phone 5

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

.
.
.
.


برای خواندن متن كامل به ادامه مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

كفش گوسفندي 2013

انگری برد روي پيتزا

هنر نمایی با مواد غذایی ------ انگري بردز روي پيتزا ----- zalip.tk

سوالات یك میلیون دلاری

غضنفر در یك تست هوش دردانشگاه كه جایزه یك میلیون دلاری براش تعیین شده شركت كرد

سوالات این مسابقه به شرح زیر بود:

 

1- جنگ 100 ساله چند سال طول آشید؟

 الف- 116 سال

ب- 99 سال

ج- 100 سال

د- 150 سال 

غضنفر از این سوال بدون دادن جواب عبور كرد



2- كلاه پانامایی در كدام كشور ساخته میشود؟

الف-برزیل

ب-شیلی

ج-پاناما

د-اكوادور 

غضنفراز دانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمك خواست


3- مردم روسیه در كدام ماه انقلاب اكتبر را جشن میگیرند؟

 الف-ژانویه

 ب-سپتامبر

ج-اكتبر

د-نوامبر 

غضنفر از خدا كمك خواست



4- کدام یك از این اسامی اسم كوچك شاه جورج پنجم بود؟

الف-ادر

ب-البرت

ج-جورج

د-مانویل 

غضنفر این سوال رو با پرتاب سكه جواب داد



 

5- نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس آرام از چه منبعی گرفته شده است؟

الف-قناری

 ب-كانگرو

ج-توله سگ

د-موش صحرایی 



غضنفر از خیر یك میلیون دلار گذشت

 




جواب سؤالات در پایین
.
.
.
.
.
.

اگر شما فكر میكنید كه از غضنفر باهوشتر هستید و به هوش او میخندید پس لطفا به جواب صحیح سؤالات در زیر توجه كنید


1- جنگهای صد ساله از سال 1337 تا 1453 به مدت 116 سال طول كشید .

2- کلاه پانامایی در كشور اكوادور ساخته میشود .

3- انقلاب اكتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود .

4- نام كوچك شاه جورج البرت بود (در 1936 او نام كوچك خود را تغییر داد).

5- توله سگ در زبان اسپانیایی INSULARIA CANARIA كه در فارسی به معنی جزایر توله سگها است ولي به قناري مشهور شده.

صداي متفاوت كلاغ ها در هر جاي دنيا !!!

اردبیل : گار گار


    .
    .
    .
    .

    تهران : قار قار

    .
    .
    .
    .

    اصفهان : قارس قارس

    .
    .
    .
    .

    شیراز : قارو قارو

    .
    .
    .
    .

    آبادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!

    .
    .
    .
    .

    یزد : قر قر

    .
    .
    .
    .

    امارات : قارع قارع

    .
    .
    .
    .

    اسپانیا : قارینول قارینول

    .
    .
    .
    .

    ایتالیا : قارییانو قارییانو

    .
    .
    .
    .

    آلمان : قارش قارش

     .
    .
    .
    .

    فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار

   .
    .
    .
    .

    چین : قارچ قیرچ قونچ

    .
    .
    .
    .

    روسیه : قاریوف قاریوف

     .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!
 
جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن ؛
 
تو پیگیر صدای کلاغایی و مردم کشورتو مسخره می کنی؟؟؟!!!

نژاد انسانها ؟؟؟

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید:مامان؟ نژاد انسان ها از کجا آمده اند؟

مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.

پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد  انسان ها پدید اومد.

دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی  خدا انسان ها رو آفریدولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته میمون ها هستند…من که نمی فهم

مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است من بهت در مورد خانواده خودم  گفتم و بابات در مورد خانواده خودش .

انگري بردز معتاد عملي مفنگي

انگري بردز معتاد سيگاري ------- zalip.tk  ---- پرنده خشمگين سيگاري معتاد

فرمول عشق کشف شد + تصویر متحرک

به نظر شما روی این تخته سياه فرمول عشق نوشته شده يا فقط يه فرمول رياضيه ؟

 

تصوير متحرك فرمول عشق - راز عشق - zalip.tk  ----زاليپ دات تي كي - تفريحگاه دختر پسراي ايروني

 

 .

.

.

 

خب معلومه ديگه !  خوب دقت كنين مي بينيد  اگه بالاي اين فرمول پاك شه ، ميشه :

 

«  I Love you   »

 

كه شايد همون

 

♥♥♥  فرمول عشقه  ♥♥♥

 

ميگين نه ؟ نگاه كنين ...

 

تصوير متحرك فرمول عشق - راز عشق - zalip.tk  ----زاليپ دات تي كي - تفريحگاه دختر پسراي ايروني

 

البته زیاد جدی نگیرید ، عشق اينه كه اثباتش كني نه فرمولشو بنويسي !

 

 فرمول اصلي عشق واسه هر كس متفاوته و هر كس خودش بايد اين فرمول پنهاني شو پيدا كنه؛

 

من كه هنوز اين فرمولو پيدا نكردم شما چي پيدا كردين؟ اگه آره

 

فرمول عشق شما چيه ؟؟؟

حتماً نظر بدين

پيامك های ضد حال عاشقانه

اس ام اس ضد حال عاشقانه

--------------------------- 

 

عزيزم تو براي من مثل خورشيدي چون توي همون نگاه اول فهميدم كه از پشت كوه اومدي.

 
---------------------------------
 

دو تا جوجه عاشق هم مي شن و به هم قول ازدواج ميدن!

وقتي بزرگ ميشن مي فهمن كه هر دوتاشون خروسن!!!

نتيجه اخلاقي: تا وقتي جوجه اي عاشق نشو!!!

 
---------------------------------
 

الهي تو خورشيد بشي و من زمين!

تاسالي 1 بار دورت بگردم و تو 365 روز دورم بگردي!!! 

 
---------------------------------
 

چرخش روزگارو ببين:سوسك از موش مي ترسه.موش از گربه.گربه از سگ.سگ از مرد. مرد از زن. زن از سوسك!!! 

 
---------------------------------

 

به دليل پايين بودن سن شما و در نتيجه بي جنبه بودنتان از گفتن اين جك معذوريم!

 

---------------------------------

 

هيچ وقت حسرت چيزيو نخور كه نداري.مثل مرام و معرفت و عقل و شعور و انسانيت و ...!حالا من كه همه اينها رو دارم مگه به كجا رسيدم؟!!!

 

---------------------------------
 

بي تو نمي تونم تو خونه بشينم.وقتي مي رم بيرون فقط به فكر اينم كه بيام خونه و وجود تو رو از نزديك حس كنم.من از ته دل دوستت دارم و با تو خيلي راحتم اي شلوار كردي!

 

--------------------------------- 

 

البرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شنيه.همزمان كه قلبتو پر ميكنه مغزتوخالي مي كنه.

البته اين جمله براي كسانيه كه مغزشون پره پس تو راحت باش!!! 

 
--------------------------------- 

 

10% به يادتم.

20%خمارتم.

 30% خرابتم.

 40% ديوونتم.

50% دنبالتم.

60% دلتنگتم.

 70% تو فكرتم.

 80% دوستدارتم.

 90% عاشقتم.

 100% خرت كردم!!!

 

--------------------------------- 

 

تو هديه اي از طرف خداوندي براي سينه پر درد من. عطر وجودت را براي شفا مي بويم اي شلغم!!!

 

--------------------------------- 

 

قليان و سيگار و ترياك و هروئين و كراك و كريستال و شيشه و ... همه اينها رو ميشه ترك كرد. اما تو رو عمرا بشه ترك كرد !!!

آهنگ «من باهات جورم» از منصور

آهنگ جديد و فوق العاده زيباي منصور با نام من باهات جورم ...

ترانه: عرفان سليمي - آهنگ و تنظيم: پوريا نيکان

زاليپ تفريحگاه دختر پسراي ايروني -------- zalip.tk

 
برای دانلود آهنگ من باهات جورم از منصور  به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...
ادامه نوشته

شعر تصويري باز باران با ترانه (طنز)...

انگری برد واقعی ...

پرندگان  angry bird  در دنیای واقعی چگونه اند؟


اختلاف زن و مرد چینی

سلام امروز یه چینی رو دیدم.  با همسرش اختلاف داشت گفت که با شما هم در میــون بذارم تا یه پیشنهاد بهش بدین ...

 

مرد گفت : 玉被某日本游戏 商塑造成风尘

 

زن جواب داد: 无双》里,干脆从刘备关羽张

 

مرد جواب داد : 话中描的  里备关羽张脆从刘

 

و  زن مجددا جوابش را داد : 反响。原版格林童 话中的血腥描写

 

اصلا من موندم حق با کیه؟  نظر شما چیه؟

داستان پيشنهاد ناشرمانه

پيشنهاد بي شرمانه يا يه امتحان ساده؟!

 

من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم.

 

والدینم خیلی کمکم کردند، دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود.

 

فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!

 

اون دختر باحال، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخیهای ناجوری می کرد و

 

باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم.

 

یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین

عروسی!

 

سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت

 

اگه همین الان 50 هزار تومان به من بدی بعدش حاضرم با تو ....

.

.

.

برای خواندن ادامه اين داستان مهيّج به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

اولین کار یک خانوم پس از تصادف + عکس

اولین کاری که یک خانم بعد از تصادف میکنه چیه؟ 

 
زاليپ تفريحگاه دختر پسراي ايروني --- zalip.blogfa.com
 
جالب‌ترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.


سوالی که مطرح است، این است که یک خانم بعد‌ از تصادف چه می‌کند؟


در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.

پس به نظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ در حین رفتن به ادامه مطلب نیز در این باره فکر کنید ...
 
 
برای فهمیدن اولین کار خانوم ها پس از تصادف + عکس به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...
ادامه نوشته

ترسناک ترین دهان ...

ترسناک‌ ترین دهانی که تابحال دیده اید!

 

آنچه در زیر می بینید دهان یک هیولای فرازمینی نیست؛!؟ پس دهن چيه ؟؟؟

 

زالیپ - ترسناک‌ ترین دهانی که تابحال دیده اید!

 

قبل از اينكه بريد ادامه مطلب حدس بزنيد چه جور جانوريه؟؟؟

 

برای مشاهده ديگر تصاوير و شناخت جانور به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

بهرام رادان به دیدن گلشیفته فراهانی رفت!

بهرام رادان به دیدن گلشیفته فراهانی رفت!

بهرام رادان در سفری که به خارج از کشور رفته بود، به دیدار دوست و همبازی قدیمی خود رفت!!
 

داستان پیدا کردن شوهر مثلاَ طنز...

با باز شدن در ساختمان شرکت، نوشین که گوشه سالن پشت میز نشسته بود و مشغول تایپ نامه‌ای بود، از گوشه چشم نگاه مختصری به سمت در انداخت و دوباره به کار خود ادامه داد. اما ناگهان مثل جن گرفته‌ها از جا پرید و به سمت زن میانسالی که در آستانه در ایستاده بود
با آشفتگی گفت: عمه‌جان! شما اینجا چه کار می‌کنین؟
عمه‌جان که مانتوی بلند و گشاد بر تن داشت و روسری کوچکی را زیر گلویش گره زده بود، در حالی که با لبخند به سمت نوشین می‌آمد با خوشرویی گفت: خب معلومه، اومدم، محل کار برادرزاده‌ام رو ببینم!
نوشین با نگرانی نگاهی به سمت اتاق رئیس شرکت انداخت و بعد به عمه گفت: ولی شما که دیده بودین! مگه من بچه‌ام؟

عمه‌جان روی مبل راحتی که رو به روی میز کار نوشین بود، نشست و با خونسردی گفت: همچین زیاد هم بزرگ نیستی! تازه تو امانتی دست من. این چند ماهی که دانشگاه قبول شدی و از شهرستان اومدی، مثل تخم چشمم از تو مراقبـت کردم، حالا که کار پیدا کردی و بر خلاف میل من…
نوشین با گستاخی حرف عمه‌اش را قطع کرد و گفت: سرکار اومدن من با رضایت بابام بوده. بنابراین فکر نمی‌کنم که کسی حق اظهار نظر داشته باشه.
عمه‌جان نگاهی به نوشین انداخت و بعد در حالی که با دست راست، پشت دست چپش را به آرامی می‌مالید از روی خوش قلبی گفت: ولی من فکر می‌کنم تا وقتی که با من زندگی می‌کنی، مسئولیت تو به عهده منه، من هم حق دارم که در مورد سرنوشت تو نگران باشم. تازه من فکر نمی‌کنم بابات بدونه که تو می‌یای، سرکار.
و نگاه نافذ خود را به چهره برافروخته نوشین دوخت که یک شال سبز رنگ روی سرش گذاشته بود. نوشین که با شنیدن این حرف تا بنا گوش سرخ شده بود در حالی که سعی می‌کرد خشم خود را پنهان کند، با لحن نیشداری گفت: ما داریم تو یه دوره و زمونه دیگه زندگی می‌کنیم عمه خانوم! الان خیلی از مـعیارها و ملاک‌ها تغییر کردن. حتی آدم‌های فسیل شده هم اینو می‌فهمن!
عمه‌جان سری تکان داد و گفت: اما دخترجان! من فکر نمی‌کنم حتی آدم‌های فسیل شده هم منکر وقار و نجابت و شخصیت برای یه دختر جوون باشن!
نوشین می‌خواست چیزی بگوید که ناگهان در شرکت باز شد و  .......

 

برای خواندن بقیه ی داستان به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

موفقیت از 4 تا 80 سالگی ...

در ٤ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار

 

در 7 سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از مدرسه)

 

در ١٢ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (یافتن)

 

در ١٨ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... گرفتن گواهى نامه رانندگى

 

در ٢٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه

 

در ٣٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن

 

در ٤٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن

 

در ٥٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پول داشتن

 

در ٦٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه

 

در ٦٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... تمدید گواهى نامه رانندگى

 

در ٧٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست (تنهایی)

 

در ٧٥ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه (از هر کجا)

 

در ٨٠ سالگى ... موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار

 

امیدوارم ماها اینجوری نباشیم ...

آرزوی آهو و عاقبت ازدواج با خر

آهو خیلی خوشگل بود . یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت:

آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟

آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.


پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.


شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.


حاکم پرسید : علت طلاق؟


آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: آبروم پیش همه رفته , همه میگن شوهرم حماله.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عین طویله است.


حاکم پرسید:دیگه چی؟

 

آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی , تو مثل مانکن ها می مونی.


حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟


الاغ گفت: آره.


حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟


الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.


حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.

 

نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.


نتیجه گیری عاشقانه : مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.

شعر طنز همه چی آرومه ...

همه چی آرومه

 

همه چی آرومه / همه چی تأمینه

 

این چقدر خوبه که / قیمتا پایینه!

 

همه چی آرومه / بعضیا خوابیدن

 

شک نداری دیگه / تو به اوضاع من

 

همه چی آرومه / من چقدر خوشحالم

 

صد تومن تو جیبم / به خودم می بالم!

 

تو داری می میری / ازچشات معلومه

 

من فقط بیکارم / همه چی آرومه

 

بگو این آرامش / تا ابد پا برجاست

 

بگو از یارانه / این تورم بی جاست

نقاشی مشهور با آیفون 5

دلت بسوزه آیفون 5 خریدم!

♂♀زالیپ تفریحگاه دخـتر پسراي ايروني❤....... www.zalip.blogfa.com

شعر طنز پراید

اگر آخرین اظهار نظر درباره سرقت 13 ثانیه‌ای این خودروی محبوب ایرانی و البته گران شده تا سقف ابتدای تولید خودروی ملی - سمند - را هم نادیده بگیریم، پراید آنقدر محاسن(!؟) دارد که بتوان در رسای آن شعر سرود.

بهترین ماشین ایرانی پراید
گرچه گاهی قاتل جانی پراید!
بینمت اکنون به هرجا و مکان
جانشین خوب پیکانی پراید
بسکه محکم هستی و سفت و قوی
مثل تانک جنگ میمانی پراید!
چشم بی پولان همه بر روی تو
چون که امید فقیرانی پراید
اغنیا سوی فراری می روند
درد ماها را تو درمانی پراید
هر کجا باشد ژیان یا که رنو
توی آنجا مثل سلطانی پراید
دارد اکنون اصغری و آتقی
مریم و مش مهدی و مانی پراید
یا که دارد بندری و ساوه ای
سیستانی و خراسانی پراید
گر که از مادرزنت سیری هنوز
هدیه اش کن بی پشیمانی پراید
من خجالت می کشم از وصف تو
بسکه داری حسن پنهانی پراید

گم کردن خودکار = مردن

اگه خودكارتون رو گم كنيد خواهيد مرد:

خودکارتو گم کنی= خودکار نداری


خودکار نداشته باشی= جزوه نداری


جزوه نداشته باشی= درس نمی خونی


... ... درس نخونی= پاس نمیشی


پاس نشی= مدرک نمی گیری


مدرک نگیری= کار گیرت نمیاد


کار نداشته باشی= پول نداری


پول نداشته باشی= غذا نداری


غذا نداشته باشی= لاغر مردنی میشی


لاغرمردنی بشی= زشت میشی


زشت بشی= عاشقت نمیشن


عاشقت نشن= ازدواج نمیکنی


ازدواج نکنی= بچه نداری


بچه نداشته باشی= تنهایی


تنها باشی= افسرده میشی


افسرده بشی= مریض میشی


مریض بشی = میمیری
.
.
.
.
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری...!!

حسنک کجایی؟؟؟

گاو ما ما می کرد
گوسفند بع بع می کرد
سگ واق واق می کرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.

موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد . کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد.


برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود . ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت . ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد . ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد . کبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود . الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.

داستان خيانت در خيانت

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.

پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم

 و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!!

 ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم.

 من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست


باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطر از رفتار مرد،

 از همه همکاران و دوستانش مي خواهد که عکسي از نامزد،

 برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به او قرض بدهند

 و همه آن عکسها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بي وفايش،

 در يک پاکت گذاشته و همراه با يادداشتي برايش پست مي کند،

 به اين مضمون:

روبرت عزيز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم،

 لطفاً عکس خودت را از ميان عکسهاي توي پاکت جدا کن و بقيه را به من برگردان .....

داستان هل + اصل موفقيت

روزي روزگاري، مرد ثروت مندي بود كه مي خواست براي تنها دخترش

 

همسري خوب انتخاب كند. يك روز تمام پسران جوان واجد شرايط شهر را به

 

خانه اش دعوت كرد . در حين مراسم كه ديد همه حاضر شده اند با صداي

 

بلند اعلام كرد : (( امروز مي خوام از بين شما همسري براي دخترم انتخاب

 

كنم . هر كسي كه بتونه طول استخر را شنا كنه ، شايسته ازدواج با دختر

 

من و به ارث بردن تمام ثروت منه. فقط حواستون باشه كه استخر پر از

 

سوسماره!)) با اين حرف، همه ساكت شدند. ناگهان، صداي افتادن چيزي در

 

 آب به گوش رسيد ، و در يك چشم بر هم زدن مرد جواني تمام طول استخر

 

 را شنا كرد و از آب خارج شد . همگي از اين عمل شجاعانه مرد جوان به

 

وجد آمده بودند. پدر دختر ، به طرف آن مرد رفت و به او تبريك گفت. مرد جوان

 

 گفت :‌(( قربان، من اصلا علاقه اي به ازدواج با دختر شما ندارم . فقط مي

 

خوام بدونم كي منو هل داد توي استخر؟!‌))

 

اصل موفقيت

 

انگيزه هاي زيادي در اطراف ما هستند :. انگيزه مربوط به داستان بالا

 

 ((ترس)) است . گاهي اوقات ، براي اينكه كارهايمان را به نحو احسن انجام

 

 بدهيم، لازم است كه از انگيزه  ترس بهره ببريم. استعداد هاي بالقوه

 

 فراواني در اطراف ما هست. اما بايد با كمك انگيزه و الهام، آن ها را به فعل

 

 در بياوريم . با اين وجود، انگيزه ترس تنها در كوتاه مدت راهگشا خواهد بود ،

 

 چون به مرور زمان به آن عادت مي كنيم.

دغدغه دختر  پسرا

دغدعه های یه پسر جوان :

کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و .....



دغدغه های یه دختر جوان :

لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخواباندم - و ....

خانم ها مثل ...

 "صرفاً جهت خنده"

 

توجه:

این فقط یه مطلب طنزه

لطفاْ خانم ها نارحت نشن.

خانم ها مثل چی هستن….

.
.
.
خانم ها مثل رادیو هستند
:
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند
.


خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند
:
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند
.


خانم ها مثل چسب دوقلو هستند
:
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید
.


خانم ها مثل موتور گازی هستند
:
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت


خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون
.


خانم ها مثل لیمو شیرین هستند
:
اول شیرین و بعد تلخ می شوند
.


خانم ها مثل موبایل هستند
:
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند
.


خانم ها مثل گچ هستند
:
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند
.


خانم ها مثل کنتو ر برق هستند
:
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود
.


خانم مثل فـلزیاب هستند
:
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند.

9 چي كار مي كنه؟؟؟

99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996

1.) دکمه ctrl + f رو فشار بده
2.) توش عدد 9 رو بنویس
3.) بعد رو دکمه Highlight all. کلیک کن ...
ببین چی میشه .... !

« پ ن پ جديد»

دوستم پاش تو گچ يارو ميگه شكسته ميگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ كرده كه از شهرداري عوارض نوسازي بگيره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از دستشويي شركت اومدم بيرون منشيه يه نگاهي ميكنه و با پوزخند ميگه دستشويي بودين ؟ پ نه پ بك تو بك آفتابه ام طفلي مرخصيه رفتم جاش واستادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به دوستم ميگم ببين تن ماهي تاريخ انقضاش كيه؟ ميگه يعني تاريخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاريخ عروسي ننه باباي ماهي اس ميخوام واسشون جشن سالگرد بگيرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم فروشگاه ميگم سيخ داري؟
ميگه برا كباب؟
پ ن پ برا خاروندن ديافراگمم از تو دهنم مي خوام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو آشپزخونه استكان و از دستم افتاد شكست با صداي خفن.مامان اومده ميگه چيزي شكوندي؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شيشه ي نازك تنهايي دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اكو حال كنين
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
كارت سوخت ماشينو برداشتم دارم ميرم بابام ميگه ميري بنزين بزني؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ ميرم آب هويچ بريزم تو باكش نور چراغاش زياد شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو بهشت زهرا دنبال قبر يكي مي گشتيم. يه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو مي خونه. بعد ميگه دنبال قبر كسي مي گردين؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستيار عزرائيلم اومدم ببينم كسي زود تر از موقع نمرده باشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ساعت ١١ اومدم خونه مامانم ميگه الان اومدي؟ ميگم په نه! ٢ساعت پيش اومدم الان تكرارش داره پخش ميكنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زنگِ خونه رو ميزنم مامانم ميپرسه ميخاي‌ بيايي تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ مي‌خوام ببينم اف ف سالمه يا نه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
استاد: كي جواب اين سوالو ميدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: ميخواي جواب بدي؟
من: پــــَ نه پــــَ ميخوام ببينم باد از كدوم ور مياد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب دارم مي خوابم.. بابام مي گه داري مي خوابي؟...پَ نَ پَ دارم امتحان مي كنم تشكش خوبه يا نه..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دو دقيقه دير رفتم سر كلاس، استاد ميگه شما دانشجوي اين كلاسيد؟ ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوي كلاس آواز استاد شجريانم! شما استاد شجريانيد؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم واسه خودم و دوستم دلستر خريدم، ميگه واسه من خريدي؟؟؟!!!... پ ن پ دلستره تو يخچال داشت يخ ميزد ميمرد، نجاتش دادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم رستوران به پيش خدمتش ميگم ميشه منو بدين ..ميگه ميخواي غذا سفارش بدي؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخواستم ببينم منويه غذاتون چي كم داره بگم مامانم بپزه براتون بيارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آيد...

گفتم نه پ مي خواي يه عمري غم تو رو داشته باشم...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گزارشگر : و در اينجا گوساله اي را در حال شير خوردن مي بينيم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله اي را مي بينيم كه مامانش رو داره باد مي كنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو اداره پشت ميز كارم نشستم،ارباب رجوع اومده ميگه كارمند اينجايين؟گفتم پ نه پ رئيس سازمان هوا فضاي ناسام اومدم فقط كار تورو راه بندازم!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
صداي خرپفش كشتمون !تكونش دادم از خواب پريده،ميگه سر صدام اذيتت مي‌كنه ؟ميگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم مي‌خواستم بت بگم سعي‌ كن تو اوج كه ميري رو تحريرات بيشتر كار كني‌!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو جاده پليس ديدم دستمو كردم بيرون انگشتمو مي چرخونم. رفيقم مي گه: داري به ماشيناي روبرويي علامت ميدي؟! پ ن پ!!!! دارم هوا رو با انگشتم هم مي زنم خنك شه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من يه نفر فقط تو تاكسيم، پولو دادم به راننده...
ميگه: يه نفر؟
ميگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ 4تا حساب كن مشتري شيم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با دوستم رفتيم خريد.برگشتيم ديديم ماشينش نيست ميگه: دزديدنش ميگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وايساد. اس ام،اس داد گفت من ميرم خودتون بياين!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ميگم آقا خمير دندون سفيد كننده مي خوام؟
ميگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ مي خوام كاسه دستشويي رو برق بندازم!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مگس اومده تو خونه رفتم حشره كش آوردم مامانم ميگه ميخواي بكشيش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
ميخوام بزنم زير بغلش بوي عرق نده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به مامانم ميگم قوري كجاست ؟ ميگه ميخواي چاي بخوري ؟!
نه پـــــ ميخوام دست بكشم روش شايد غولي چيزي ازش درومد!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوسك اومده تواتاق دمپايي رودادم مامانم..ميگه بزنمش؟؟؟ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش كنه تندتر بدوه !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
كامپيوترم يه ويروس وحشي گرفته بود رفتم كلي پول آنتي ويروس اورجينال دادم بعد سه ساعت اسكن ويروسه رو پيدا كرده پيغام داده: آيا مطمئن هستيد كه مي خواهيد اين ويروس را حذف كنيد؟
نه پـــ مي خوام ازش نگهداري كنم بزرگ بشه عصاي دستم بشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو تاكسي كناريم به راننده گفت من بچه امام حسينم ، راننده پرسيد ميدون امام حسين؟ گفتم: پــــ ن پــــــ ايشون خود علي اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم داروخونه...ميگم باند دارين؟ميگه واسه زخم؟...پ نه پ...بانده فرودگاه حياط خونمون خراب شده...بابام همينجور داره با هواپيماش دوره خونه ميچرخه.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتيم رستوران گارسون اومده ميگه چيزي ميل دارين؟؟؟
گفتم پ نه پ غدامونو همين الان خورديم گفتيم بيايم اينجا آروقشو بزنيم دور هم بخنديم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفته بودم اهداي خون مرده ميپرسه مي خواي خون بدي پـَـَـ نــه پـَـَــ... اومدم نون خشك بدم جوجه بگیرم

« ضدحال دخترها و پسرها »

يكى از كارهايى كه دخترا هيشوقت نمى تونن انجام بدن ريمل زدن با دهن بسته است
درست مثل پسرا که نمي‌تونن وقتي‌ دارن زيپ شلوارشون رو بالا ميکشن سرشون رو بالا بگيرن!!


********************
دخترا مثل بلوتوث هستند، تا وقتى کنارشون هستى بهت متصل اند، پسرها مثل واى فاى هستند! ممکنه پيش شما باشن اما همزمان به ده نفر ديگه متصل اند!

********************

گر پسري کشته شود/دختري ترشيده شود/
گر پسران کشته شوند/کل جهان ليته شود/

********************

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن
********************

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

********************

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

********************

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی


********************

قلب دخترا مثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

********************

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

********************

دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

********************

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

********************

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

********************

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

********************

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

********************

فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

********************

بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) ۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

********************

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

«عاقبت اخلاقي ازدواج آقايان»

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.

« فقط جنیفر لوپز»

شاد 2009 ..........Shad2009.blogfa.com


هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.
وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد: "نه"
فرشته دوباره...

به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.

«مقدمه ي جديد گلستان سعدي»

 مقدمه ای جدید و شیرین منتسب به گلستان سعدی :

منت خدای را عزوجل که زن را قند و عسل قرار داد
همو که ازدواجش موجب محنت است و به طلاق اندرش مزید رحمت
هر لنگه كفشی كه بر سر ما می خورد مضر حیات است و چون مكرر فرود آید موجب ممات
پس در هر لنگه كفشی دو ضربت موجود و بر هر ضربت آخی واجب
مرد همان به كه به وقت نزاع، عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش از اثر لنگه كفش، حال دلش خوب به جا آورد ...
شوهر و نوكر و كلفت و فلک دركارند
تا تو پولی به کف آوری و یه ماشین بخری
شوهرت با كت و شلوار پر از وصله بود
شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخری

«ضرب المثلهاي جالب ازدواج»

شاد 2009...........shad2009.blogfa.com
همونطور که می دونید، ازدواج یا همان پیوند زیبای زناشویی پیوندی آیینی‌است که طی احکام یا رسومی خاص بین زن و مرد در مذاهب و کشورهای مختلف برقرار می‌شود و در نهایت به تشکیل خانواده منجر می گردد. البته هر شخصی دلایل متفاوتی برای وصلت‌کردن با همسر آینده اش دارد که همین نظرات متفاوت باعث شده تا در کل مسئله "ازدواج" مهم و پرطرفدار تلقی شود کمااینکه ضرب المثل ها و سخنانی پندآموز از اندیشمندان در این رابطه گفته شده که 70 مورد از آنها را در این وبلاگ تقدیم شما دوستان  می کنیم اما ناگفته نماند که بسیاری از این نکته ها جنبه شوخی و مزاح دارد و هیچگونه قصد ونظر خاصی مد نظر نیست.

1. هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت. (ضرب المثل آلمانی)

2.
مردی که به خاطر "پول" زن می گیرد، به نوکری می رود.
(ضرب المثل فرانسوی)

3.
لیاقت داماد، به قدرت بازوی اوست.
(ضرب المثل چینی)

4.
زنی سعادتمند است که مطیع "شوهر"باشد.
(ضرب المثل یونانی)

5.
زن عاقل با داماد "بی پول" خوب می سازد.
(ضرب المثل انگلیسی)

6.
زن مطیع، فرمانروای قلب شوهر است.
(ضرب المثل انگلیسی)

7.
زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند.
(ضرب المثل آلمانی)

8.
داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت.
(ضرب المثل لهستانی)

9.
دختر عاقل، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد.
(ضرب المثل ایتالیایی)

10. داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای. (ضرب المثل فرانسوی)

11.
دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. (ضرب المثل ایتالیایی)

12.
در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن. (ضرب المثل آذربایجانی)

13.
برای یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی. (ضرب المثل چینی)

۱۴.
تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن. (ضرب المثل چینی)

۱۵.
اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. (ضرب المثل اسپانیایی)

۱۶.
اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار. (ضرب المثل ترکی)

۱۷.
هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. (ضرب المثل اسکاتلندی)

۱۸.
ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. (ضرب المثل اسپانیایی)

19. ازدواج، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است. (ضرب المثل فرانسوی)

۲۰.
با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن. (ضرب المثل آلمانی)

۲۱.
اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن. اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار و اگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج کن! (ضرب المثل چینی)

۲۲.
زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند. (ضرب المثل آلمانی)

۲۳.
دوام ازدواج یک قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا. (ضرب المثل اسکاتلندی)

۲۴.
اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است. (ناشناس)

۲۵.
انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست، ولی میتوانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم. (پرل باک)

۲۶.
با زنی ازدواج کنید که اگر "مرد"بود، بهترین دوست شما می شد. (بردون)

۲۷.
با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید. (سونی اسمارت)

۲۸.
ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند، اگر خوب گرفت هر دو "زنده" می شوند و اگر "بد" شد هر دو می میرند. (نیوتن)

 ۲۹. ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ "شجاعت" می خواهد. (کریستین)

۳۰.
تا یک سال بعد از ازدواج، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. (اسمیلر)

۳۱.
پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. (فرانکلین)

۳۲.
خانه بدون زن، گورستان است. (بالزاک)

۳۳.
تنها علاج عشق، ازدواج است. (آرت بوخوالد)

۷۰  ضرب المثل جالب در ادامه ي مطلب وبلاگ شاد۲۰۰۹ ...

ادامه نوشته

«فرق پسرها و دخترها»

 فرق پسرها و دخترها

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه  اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل ، خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون بلندتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن ، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ، ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن ، کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن.

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید!

 که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده

تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن  ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه: ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه : ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود ، اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحـش میدن!!!

«جايزه ي خيانت...»

سه تا رفیق با هم میرن بهشت
نماینده خدا میاد پیششون و میگه هر کدوم از شماها توی دنیا کمتر به زنتون خیانت کرده باشید اینجا ماشین بهتری سوار میشید
نفر اول یه ده باری خیانت کرده بوده و بهش بنز میدن
دومی سه بار خیانت کرده بوده بهش فراری میدن
سومی که خیانت نکرده بوده بهش بوگاتی میدن
... ... روز بعد این سه نفر باهم نشسته بودن اونی که بنز سوار بود خیلی ناراحت بود
دو تای دیگه بهش میگن چی شده حالا مگه ، بنز هم که بد نیست
اونم میگه نه موضوع این نیست
دیروز زنم رو اتفاقی دیدیم با یک دوچرخه از جلوم رد شد

«یک هفت سین زنانه»

خانمی با همسرش گفت این چنین:
کای وجودت مایه ی فخر زمین!


ای که هستی همسری بس ایده آل!
خواهشی دارم ... مکُن قال و مقال!


هفت سین تازه ای خواهم ز تو
غیر خرج عید و غیر از رختِ نو


"سین" یک، سیّاره ای، نامش پراید
تا برانم مثل برق و مثل باد



"سین" دوم، سینه ریزی پُر نگین
تا پَرَد هوش از سر عمّه شهین!



"سین" سوم، یک سفر سوی فرنگ
دیدن نادیده های رنگ رنگ



"سین" چارم، ساعتی شیک و قشنگ
تا که گویم هست سوغات فرنگ!



"سین" پنجم، سمع دستورات من!
تا ببالم من به خود، در انجمن!



...



آنگه، آن بانو، کمی اندیشه کرد
رندی و دوز و کلَک را پیشه کرد!



گفت با ناز و کرشمه، آن عیال!
من دو "سین" کم دارم، ای نیکو خصال!



...



گفت شویش: من کنون یاری کنم
با عیال خویش، همکاری کنم!



"سین" ششم، سنگ قبری بهر من!
تا ز من عبرت بگیرد مرد و زن!



"سین" هفتم، سوره ی الحمد خوان...
بعد مرگم، بَهر شوی بی زبان!

«کارت پستال love»

Love.jpg 

« خر عصر دیجیتال! »

«ثروتمندتر از بیلگیتس»

از بیل گیتس پرسیدند از تو ثرومندتر هم است؟
در جواب گفت بله فقط یک نفر. پرسیدن کی؟ در جواب گفت سالها پیش زمانی که از اداره اخراج شدم و تازه اندیشه ی طراحی مایکروسافت و تو ذهنم پی ریزی می کردم،در فرودگاهی درنیویورک قبل از پرواز چشمم به این نشریه ها و روزنامه ها افتاد. از تیتر یک روزنامه خیلی خوشم اومد،دست کردم توی جیبم که روزنامه رو بخرم دیدم که پول خورد ندارم و اومدم منصرف بشم که دیدم یک پسر بچه سیاه پوست روزنامه فروش وقتی این نگاه پر توجه من و دید گفت این روزنامه مال خودت بخشیدمش به خودت بردار برای خودت.

گفتم آخه من پول خورد ندارم گفت برای خودت بخشیدمش برای خودت.

سه ماه بعد بر حسب تصادف توی همون فرودگاه و همون سالن پرواز چشمم به یه مجله خورد دست کردم تو جیبم باز دیدم پول خورد ندارم باز همون بچه بهم گفت این مجله رو بردار برا خودت ،گفتم پسرجون چند وقت پیش یه روزنامه بهم بخشیدی.هرکسی میاداینجا دچار این مسئله میشه بهش میبخشی؟!
پسره گفت آره من دلم میخواد ببخشم از سود خودمه که میبخشم

به قدری این جمله و نگاه پسر تو ذهن من مونده که خدایا این برمبنای چه احساسی اینا رو میگه.

زمانی که به اوج قدرت رسیدم تصمیم گرفتم این فرد و پیدا کنم و جبران گذشته رو بکنم
گروهی تشکیل دادم بعد از ۱۹ سال گفتم که برید و اونی که در فلان فرودگاه روزنامه میفروخت و پیدا کنید.یک ماه و نیم مطالعه کردند و متوجه شدند یک فرد سیاه پوسته که الان دربان یک سالن تئاتره. خلاصه دعوتش کردن اداره.

ازش پرسیدم من و میشناسی. گفت بله، جناب عالی آقای بیلگیتس معروفید که دنیا میشناسدتون.

سالها پیش زمانی که تو پسر بچه بودی و روزنامه میفروختی من یه همچین صحنه ای از تو دیدم

گفت که طبیعیه. این حس و حال خودم بود
گفتم میدونی چه کارت دارم، میخوام اون محبتی که به من کردی و جبران کنم
گفت که چطوری؟
گفتم هر چیزی که بخوای بهت میدم
(خود بیلگیتس میگه خود این جوونه مرتب میخندید وقتی با من صحبت میکرد)
پسره سیاه پوست گفت هر چی بخوام بهم میدی؟
گفتم هرچی که بخوای
گفت هر چی بخوام؟
گفتم آره هر چی که بخوای بهت میدم
من به ۵۰ کشور افریقایی وام دادم به اندازه تمام اونا به تو میبخشم
گفت آقای بیل گیتس نمیتونی جبران کنی
پرسیدم واسه چی نمیتونم جبران کنم؟
پسره سیاه پوست گفت که :فرق من با تو در اینه که من در اوج نداشتنم به تو
بخشیدم ولی تو تو اوج داشتنت میخوای به من ببخشی و این چیزی رو جبران نمیکنه

بیل گیتس میگه همواره احساس میکنم ثروتمند تر از من کسی نیست جز این جوان ۳۲
ساله مسلمان سیاه پوست

« گل صداقت »

گل صداقت

دويست و پنجاه سال پيش از ميلاد در چين باستان شاهزاده اي تصميم به ازدواج گرفت.

با مرد خردمندي مشورت کرد و تصميم گرفت تمام دختران جوان منطقه را دعوت کند تا دختري سزاوار را انتخاب کند. وقتي خدمتکار پير قصر ماجرا را شنيد بشدت غمگين شد، چون دختر او مخفيانه عاشق شاهزاده بود،

دخترش گفت او هم به آن مهماني خواهد رفت. مادر گفت: تو شانسي نداري، نه ثروتمندي و نه خيلي زيبا. دختر جواب داد: مي دانم هرگز مرا انتخاب نميکند، اما فرصتي است که دست کم يک بار او را از نزديک ببينم. روز موعودفرا رسيد و شاهزاده به دختران گفت: به هر يک از شما دانه اي مي دهم، کسيکه بتواند در عرض شش ماه زيباترين گل را براي من بياورد....  ملکه آينده چين مي شود.

دختر پيرزن هم دانه را گرفت و در گلداني کاشت.

سه ماه گذشت و هيچ گلي سبز نشد، دختر با باغبانان بسياري صحبت کرد و راه گلکاري را به او آموختند، اما بي نتيجه بود، گلي نروييد. روز ملاقات فرارسيد ، دختر با گلدان خالي اش منتظر ماند و ديگر دختران هر کدام گل بسيارزيبايي به رنگها و شکلهاي مختلف در گلدان هاي خود داشتند. لحظه موعود فرارسيد.

شاهزاده هر کدام از گلدان ها را با دقت بررسي کرد و در پايان اعلام کرد دختر خدمتکار همسر آينده او خواهد بود.

همه اعتراض کردند که شاهزاده کسي را انتخاب کرده که در گلدانش هيچ گلي سبز نشده است. شاهزاده توضيح داد: اين دختر تنها کسي است که گلي را به ثمر رسانده که او را سزاوار همسري امپراتور مي کند: گل صداقت... همه دانه هايي که به شما دادم عقيم بودند، امکان نداشت گلي از آنها سبز شود!!!

برگرفته از کتاب پائولو کوئليو

« لبخند زیبای ذخترک »

 لبخند زیبای دخترک

یکی از شهرهای اروپایی پیرمردی زندگی می کرد که تنها بود.هیچکس نمی دانست که چرا او تنهاست و زن و فرزندی ندارد.او دارای صورتی زشت و کریه المنظر بود.شاید به خاطر همین خصوصیت هیچکس به سراغش نمی آمد و از او وحشت داشتند ، کودکان از او دوری می جستند و مردم از او کناره گیری می کردند.قیافه ی زننده و زشت پیرمرد مانع از این بود که کسی او را دوست داشته باشدو بتواند ساعتی او را تحمل نماید. علاوه بر این ، زشتی صورت پیرمرد باعث تغییراخلاق او نیز شده بود.او که همه را گریزان از خود می دید دچار نوعی ناراحتی روحی شدکه می توان آن را به مالیخولیا تشبیه نمود همانطور که دیگران از او می گریختند او هم طاقت معاشرت با دیگران را نداشت و با آنها پرخاشگری می نمود و مردم را از خود دور می کرد.

 سالها این وضع ادامه یافت تا اینکه یک روز همسایگان  جدیدی در نزدیکی پیرمرد سکنی گزیدند آنها خانواده ی خوشبختی بودند که دختر جوان و زیبایی داشتند.یک روزدخترک که از ماجرای پیرمرد آگاهی نداشت از کنار خانهی او گذشت اتفاقا همزمان با عبور او از کنار خانه ، پیرمرد هم بیرون آمد و دیدگان دخترک با وی برخورد نمود.

اما ناگهان اتفاق تازه ای رخ داد پیرمرد با کمال تعجب مشاهده کرد که دخترک بر خلاف سایر مردم با دیدن صورت او احساس انزجار نکرد و به جای اینکه متنفر شده و از آنجا بگریزد به او لبخند زد.

لبخند زیبای دخترک همچون گلی بر روی زشت پیرمرد نشست. آن دو بدون اینکه کلمه ای با هم سخن بگویند به دنبال کار خویش رفتند. همین لبخند دخترک در روحیه ی پیرمرد تاثیر بسزایی داشت . او هر روز انتظار دیدن او و لبخند زیبایش را می کشید.دخترک هر بار که پیرمرد را می دید ، شدت علاقه ی وی را به خویش در می یافت و با حرکات کودکانه ی خود سعی در جلب محبت او داشت.

 چند ماهی این ماجرا ادامه داشت تا اینکه دخترک دیگرپیرمرد را ندید. یک روز پستچی نامه ای به منزل آنها آورد و پدر دخترک نامه را دریافت کرد. وصیت نامه ی پیرمرد همسایه بود که همه ی ثروتش را به دختر او بخشیده بود

« دانستنی های جالب »

دانستنی های جالب

-جویدن آدامس هنگام خرد کردن پیاز مانع از اشک ریزی شما می شود.

ـ اثر لب و زبان هر کس همانند اثر انگشت آن منحصر به فرد است.

ـ رشد کودک در بهار بیشتر است.

ـ ۸ دقیقه و ۱۷ ثانیه طول می کشد تا نور خورشید به زمین برسد.

ـ ظروف پلاستیکی تقریباً ۵۰۰۰۰سال در برابر تجزیه مقاومند.

ـ تنها قسمتی از بدن که خون ندارد قرنیه چشم است.

ـ شترمرغ در ۳ دقیقه ۹۵ لیتر آب می خورد.

ـ حس بویایی مورچه با حس بویایی سگ برابری می کند.

ـ کرم های ابریشم در ۵۶ روز ۸۶ برابر خود غذا می خورند.

ـ زمان بارداری فیل به دو سال می رسد.

در یک سانتی متری پوست شما ۱۲ متر عصب و ۴ متر رگ و مویرگ است.

ـ شدیدترین نعره ها متعلق به وال ها است که برابر با صدای موتور جت است.

ـ وقتی یک نوزاد در حال گریه است با صدای ش....ش.... شما آرام می شود به این دلیل که صدای آبی که اطراف نوزاد در شکم مادر است را برایش تداعی می کند، در ضمن این یکی ازدلایلی است که چرا صدای ساحل دریا به انسان آرامش می دهد.

ـ دلفین ها همانند گرگ ها هنگان خواب چشم هایشان را باز می گذارند.

ـ با نگاه کردن به گوش حیوانات می توانیم به تخم گذار بودن یا بچه زا بودن آنها پی ببریم.. بدین صورت که تخم گذاران گوششان ناپیدا و بچه زایان گوششان نمایان است، تنها یک اسثتنا وجود دارد آن هم نوعی افعی است که بچه زاست اما گوشش دقیق پیدا نیست.

ـ بیشتر سردردهای معمولی از کم نوشیدن آب است.

ـ انسان امروزی به طور متوسط ۶ سال از عمر خود را تلویزیون نگاه می کند و ۶ سال را صرف غذا خوردن می کند و یک سوم را می خوابد.

ـ موش دو پای آفریقایی از میدان دید ۳۶۰ درجه برخوردار است.

ـ مغز انسان تنها ۲ درصد از وزن انسان را تشکیل می دهد ولی ۲۵ درصد اکسیژن دریافتی بدن را به تنهایی مصرف می کند.

- سرعت عطسه یك انسان برابر است با 160 كیلومتر در ساعت

- آب دریا بهترین ماسك صورت است !

- چشم انسان معادل یك دوربین 135 مگا پیكسل عمل می كند !

- 90% سم مار از پروتئین تشكیل شده است !

- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی است كه تلویزیون می بینید !

- جوانان هندی شادترین و ژاپنی ها افسرده ترین های جهان هستند !

- قوه چشایی پروانه در پاهای آن تعبیه شده است

 

«سنگ معلق در هوا»

این سنگ در کشور عربستان وجود داره و همان سنگیست که حضرت ابراهیم هنگامی که میخواست فرزندش رو قربانی کنه ضربه ای با چاقوی خود به این سنگ زد و نصف سنگ به بهشت رفت و نصف دیگه ی اون همچنان در هوا معلقه

«انواع بوسه...»

انواع بوسه

بوسيدن بشكل پروانه

در روبروي همديگر قرار گيريد به فاصله كمتر از يك نفس و سپس پلك هايتان را بازكنيد و ببنديد در مقابل نفر مقابل.اگر شما اينكار را صحيح انجام دهيداحساس بال زدن دونفره شما يكي خواهد شد در قلبهايتان احساس پرواز را خواهد داشت.

 

بوسه ازگونه

يك بوس دوستانه به معناي اين كه من واقعا شمارا دوست دارم.اولين بوسيدني كه معمولا در قرارهااتفاق مي افتد اين روش ميباشد.دستهايتان را روي شانه طرف مقابل قراردهيد سپس بطور آقاوار لبهايتان را به گونه طرف مقابل تماس دهيد واهسته بگذرانيد.

 

بوسه از لاله گوش

نرمه گوش رابچشيد و مك بزنيد .از مك زدن با صداي بلند خودداري شودچون گوشها حساس به صداي بلند هستند و احساس خوب بوسيدن لاله گوش با آن صدا خنثي ميشود..

بوسه اسكيمويي

در اين حالت صورت دونفر بايستي به اندازه كمتر از يك نفس به هم نزديك شده سپس بيني هاي خودرا به يكديگر بماليد.

بوسه از چشمان

سر طرف مقابل را با دو دستان حود بگيريد و به آرامي سر يار خود را به طرفي كه مي خواهيد ببوسيد حركت دهيدسپس بطور آهسته بوسه خود را بطرف چشمان طرف مقابل خود سوق دهيدويك بوسه محبت آميز از قسمت بالاي چشمان بسته شده بكنيد.

بوسه از پلك

هنگامي كه شريك شما در حال استراحت با چشمان بسته مي باشد خيلي خيلي محترمانه و آهسته بوسه اي از فسمت فوقاني پلكها بكنيد.(يه بوسه خيلي خودماني)

بوسه از انگشتان

هنگام خواب انگشتان طرف مقابلتان را مك بزنيد.اين عمل مي تواند خيلي فريبا و لذت بخش باشد.مجددا لازم است متذكر شوم هم دست محلي آلوده است و هم دهان.

بوسه از پا

يك رفتار شهواني و خيالي. اين عمل ممكن غلغلك دهنده باشد اما ارام باشيد و از اين حركت لذت ببريد.پا ها نيز محلي آلوده هستند بخصوص قسمتي كه در كفشها قرار مي گيرد . البته موافقان ممكن است بگويند قبل از بوسيدن حمام مي كنيم بايد گفت شستن بسيار كمك كننده است ولي بايد بدانيم پا محلي كه احتمال آلودگي ان زياد است.

بوسه از پيشاني

اين بوس به بوس مادرانه يا دوستانه معروف است .بوسه از پيشاني به هر كسي مي تواند آرامش ببخشد. براي اينكار لبان خود را به آرامي باپيشاني طرف مقابل تماس داده و بگذارنيد.

بوسه منجمد
يك بوسه شوخي آميز. براي اينكار يك تكه يخ كوچك را دهان خود بگذاريدسپس دهان خود را باز كنيد و يك بوسه از همسر خود بفرمائيد(البته با زبان خود تكه يخ را تكان دهيد) اين بوسه شهواني فرانسوي مي باشد.

بوسه فرانسوي

در اين نوع از بوسه زبانها با يكديگردرگير مي گردد. اين نوع بوسيدن از آلوده ترين انواع بوسيدن است و جدا بايد از آن امتناع كرد زيرا يكي از راههاي انتقال بيماري است.

بوسه ميوه اي


در اين حالت شما بايد يك تكه ميوه را بين دو لب خود قراردهيد(ميوه هاي آبدار مثل انگور- توت فرنگي - تكه كوچكي از آناناس يا انبه ايده ال هستند)همدستان را ببوسيددر اين حين گاز كوچكي از ميوه بزنيداينكار را ادامه دهيد تا ميوه نيمه شود در اين حال اجازه دهيد آب ميوه بر روي دهانتان جاري شود.اين نوع بوسه باعث شادي همسرتان ميگردد.

 

بوسه از دستان


دست همسرتان را به آرامي تا پيش لبهايتان بالا بياوريدسپس به اهستگي لب خودرا بر پشت دست همسرتان لمس دهيد(منظور اينه كه ماچ كنِيد).البته حالت قديمي اين نوع بوسه به حالت تعظيم وار بود كه نمايش دهنده تسليم مرد در برابر زن بود.كه در فرهنگ غني ايران متداول بود زيرا احترام به همسر جز اصلي روابط زن و شوهر بود.

يه بوسه با مزه

لب خود را با يك نوار چسب ببنديد و سپس توجه همسر خود را جلب كنيد وقتي همسرتان به شما نزديك شد سروصدا اپجاد كنيد بطوري كه مثلا در حال گفتن چيزي هستيد و طوري وانمود كنيد كه نمي توانيد نوار جسب را باز كنيد وقتي كه يار شما نوار چسب را از لب شما باز مي كند تا بفهمد كه شما چه مي گوييد به او بگوييد اين لبها فقط براي يك چير خوب است و سپس يك بوسه آتشي مزاج از او بگيريد.

بوسه از نوع گرم و سرد


زبان همسر خود را بليسيد تا گرم گرم شود . سپس بلافاصله وزش بادي بر روي آن با دهان خود ايجاد نماييداين كار باعث ايجاد سر و صداي شهواني از طرف مقابل خواهد شد.اين نوع بوسه غير بهداشتي است به هيچ وجه توصيه نميگردد.

بوسه بصورت به حروف نوشتن

براي همسر خود يك بوسه در نامه هاي مخصوص اين كار بفرسـتيدو به جاي هر بوسه يك حرف x در يك رديف بنويسيد مثل اين xxxxxxx

بوسه زباني

اندكي قبل از بوسيدن زبان خود را برروي لبهاي همسر خود حركت دهيد و لب بالا يا پايين هم فرقي نمي كند و اين بستگي به موقعيت لبهاي شما دارد و مجددا بايد متذكر شوم اين نوع بوسه احتمال انتقال بيماري را زياد ميكند و با وجوديكه از سلامتي همسر خود مطمئن هستيد ولي ميكرب هاي موجود در دهان ممكن است منجر به سرايت بيماري شود.

بوسه و نوازش كردن گردن

در اين حالت شما بايستي از بالاي گردن همسر خودبه سمت پايين شروع به خوردن نماييد(حالت خوردن )در آخر كار هم يه بوسه جانانه از لبان طرف مقابل بفرمايين.

     

«آخرین دوست دارم...»

مرد و زن جوانی سوار بر موتور در دل شب می راندند.آنها عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند.

زن جوان: یواش تر برو، من می ترسم.
مرد جوان: نه، اینجوری خیلی بهتره.
زن جوان: خواهش میکنم ، من خیلی می ترسم.
مرد جوان: خوب، اما اول باید بگی که دوستم داری.
زن جوان: دوستت دارم، حالا میشه یواش تر برونی.
مرد جوان: منو محکم بگیر.
زن جوان: خوب حالا میشه یواش تر بری.
مرد جوان: باشه به شرط اینکه کلاه کاسکت منو برداری و روی سر خودت بذاری، آخه نمیتونم راحت برونم، اذیتم میکنه.

روز بعد واقعه ای در روزنامه ثبت شده بود. برخورد موتور سیکلت با ساختمان حادثه آفرید. در این سانحه که به دلیل بریدن ترمز موتورسیکلت رخ داد، یکی از دو سرنشین زنده ماند و دیگری درگذشت. مرد جوان از خالی شدن ترمز آگاهی یافته بود. پس بدون اینکه زن جوان را مطلع کند با ترفندی کلاه کاسکت را بر سر او گذاشت و خواست تا برای آخرین بار دوستت دارم را از زبان او بشنود و خودش رفت تا او زنده بماند. دمی می آید و بازدمی میرود. اما زندگی غیر از این است و ارزش آن در لحظاتی تجلی می یابد که نفس آدمی را می برد.

« بهای عشق و خیانت »

هـیرتا فـرزند سـورنا مدتها بودکه درکاخ بزرگ ییلاقی پدرش زندگی میکرد. چند سـالی بود که زن اولش مرده بود و چون از او فـرزندی نداشـت در سـال اخیر با دخـتر جوان 21 سـاله که اتفاقاً دریک دهـکده با او آشـنا شـده بود عـروسی کرد. هـیرتا هـنگامیکه از شـکار بر می گشـت نزدیک دهـکده به ماندانا برخورد. ماندانا کوزهء آب بزرکی بردوش گرفـته و از چشـمه بخانه آب می برد، از وی آب خواسـت نامش را پرسـید و همان شـب اورا از پدر پیرش خواسـتگاری کرده و روز بعـد ماندانا را به قـصر خود آورد.

ماندانا دخـتر زیبا و بلند قـد و خوش اندام بود و با چشـم های دشـت و سـیاه، گیسـوان بلند، صدای دلکش و آرزوها  بزرگ در قصر بزرگ هـیرتا وارد شـد. هـیرتا بیشـتر اوقات خودرا به سـرکشی املاک دور دسـت خود و شـکار می گذزانید و کمتر به دلخوشی ماندانای جوان و زیبا می پرداخـت. روزها و هـفـته های اول به ماندانا بد نگذشـت. ولی پس از چندی زندگی برای ماندانا دوزخی شـد و کاخ بزرگ و با شـکوه هـیرتا برای او زندانی شـد بود، هـیرتا جوان نبود و بیش از دو برابر سـن ماندانا داشـت.

زندگی یک دخـتر جوان پر عـشق با یک مردیکه با او اختلاف سـنی زیادی دارد چه میتواند باشــد؟ ماندانا به نوازش و سـرود های دیوانه جوانی احتیاج داشـت و هـیرتا با کار های زیادی که داشـت نمی توانسـت نیازمندیهای روح پرشـور اورا برآورد.

باین جهت ماندانا رنج می برد و کم کم زرد و افـسـرده مثل گل سـرخ درشـت و پر آبی که نا گهان در برابر خورشـید سـوزانی قـرار میگیرد، پژمرده میگشـت. هـیرتا که زن جوانش را بخوبی می پایید، فـهمید که اگر برای نجات او نیندیشـد ماندانا را از دسـت خواهـد داد. با او دلبسـتگی زیادی داشـت و زنش را مانند بهـترین چهره ها و گرانبها ترین جـواهـر هـا دوسـت میـداشــت . یکــروز ظهــر کـه میخواسـتند نهار بخورند ماندانا مثل هفته اخیر میل نیافـت که چیزی بخورد، گیلاس شـرابش را برداشـت لبش را تر کرد و سـپس بی آنکه اندکی ازآن بنوشـد آنرا برجای گذاشـت، بانگاه غبار آلود و ترحم آوری یک آن به هـیرتا نگریسـت و بعـد سـرش را پائین انداخـت؛ هـیرتا با صدای گرفـته گفـت: ماندانای عزیزم میدانم که بتو خیلی بد میگذرد ولی من برای تفـریح و سـرگرمی تو فـکر خوبی کرده ام...

با اینکه این سـخن برای ماندانا تازگی داشـت سـرش را بلند نکرده و نگاه دیگری به شـوهرش نیفگند، هـیرتا دوباره گفـت:

ــ ماندانای عزیز من خوب گوش کن، همین امروز جوانی به کاخ ما خواهـد آمد، او سـوار کار خوبی اسـت. و در تیر اندازی و چوگان بازی مهارت دارد. ازاو خواسـته ام که در قـصر ما بماند، و بتو اسـپ سـواری و هـنر های چوگان را بیاموزد او در هـنر های بسـیاری بلد اسـت و اورا از پاریس خواسـته ام. شـب و روز مثل یک نفر از بسـتگان نزدیک ما با ما زندگی خواهد کرد، با ما بگردش خواهد رفـت و با ما غذایش را خواهـد خورد...

بیخود قـلب مـانـدانـا میزد " اسـپ ســواری "    " چـوگان بـازی"، " مدتی در قصر ما خواهد ماند"، " شـب و روز با ما زندگی خواهد گرد "، در گوش او مثل صدای ناقوس بزرگ دنگ، دنگ آوا انداخـته بود مثل این بود که درین زندگی رقـت بار و بدبختانه اش فـروغ نوینی میدرخـشـد.

عصر همان روز هـنگامیکه در کنار یکی از باغچه های بزرگ پرگل کاخ ماندانا و هـیرتا گردش میکردند یکی از چاکران خبر داد: مهمانی که بایسـتی بیاید آمده اسـت. مهمان جوان لاغـر اندام سـی سـاله با موهای فراوان، چابک و خندان مثل تازه دامادی دلشـاد نزد آنان آمد، کارد کوچکی به کمرش بسـته بـود و در نـگاه هـایـش بـرق تـیـزی بـودکـه بـردل می نشـسـت.

ماندانا قلب و دیدگانش از دیدن مهیار میدرخشـید و از آمدن او بی اندازه دردل خرسـند و شـادمان شـده بود . گاهی زیر چشمی به او نگاه میکرد و به حرفـهای او به دقـت گوش میداد. مهیار از مسافرت خود رنج راه صحبت میکرد و از تماشـای کاخ هـیرتا تمجـید می نمـود و بـه هـیرتا گفـت آقای من کاخ و بـاغ شــما خیـلی بـا شــکـوه و زیباسـت، در باغهای « اکباتان» گلهای زیبا ودلفـریبی پیدا میشـود... و وقتی این حرف را گفـت برگشـته و به ماندانا نگریسـت و بلا فاصله افـــزود: ولی با نوای من! در پارس هم گلهای سـرخ خوش بو و جانفزا زیاد اسـت.

از آن شـب که مهیار در قصر هـیرتا جای گرفـت، در قلب ماندانا نیز جای بزرگی برای خود پیدا کرد؛ ماندانا عوض شـده بود، مثل کودکی که بازیچه قـشـنگی برایش آورده باشـند شـادی میکرد و آواز می خواند. مهیار نیز دلخوشی بزرگی یافـته بود، هرروز یکی دوسـاعـت با ماندانا اسـپ سـواری میکرد، گوی و جوگان به او میاموخت و کم کم به ماندانا می فـهمانید، گاهی هم که دو بدو به گردش میرفـتند دزدیده پشـت گردن و یا بازو و دسـت ماندانا را میبوسـید و یا صورت اش را به گیسـوان خوشـرنگ و خوش بوی ماندانا می چسـپانید، تا یک روز بلاخره در پـشت گلبن سـرخ بزرگی ماندانا و مهیار بازوان شـان را به گردن هم انداخـته و لبهایشـان بی اختیار زمانی بهم چسـپید...

چند روز بعـد که هـیرتا از گردش اسـپ سواری صبحانه خود به خانه آمد در حالی که لباس اش را عوض میکرد از ماندانا پرسـید:

ــ ماندانای عزیزمن ، بگو ببینم از مهیار راضی هسـتی ؟ ماندانا پاسـخ داد: آری راضی هـسـتم او خیلی چیز ها  بمن آموخـته اسـت، اکنون میتوانم از نهرهای بزرگ سـوار بپرم در گوی بازی هم پیشـرفت کرده ام ولی هـنوز کار دارد چوگان باز قابلی بشـوم. هـیرنا پرسـید: گمان میکنی تا چند ماه دیگر خوب یاد بگیری؟

ــ نمیدانم ... خود او میگوید با اسـتعـدادی که از خود نشـان میدهم چهار ماه دیگر چوگان باز خوبی خواهم شـد و تمام هـنر های آنرا به خوبی خواهم آموخـت و لی مهیار شـتاب ندارد و میگوید با آهـسـتگی باید پیش رفـت.

هـیرتا گفـت: را سـت میگوید، بهـتر اسـت همه چیز را به آهـسـتگی یاد بگیری... سـپس اندکی خاموش شـده ولی ناگهان پرسـید: خوب ماندانای عزیز من! حالا راسـت بگو او را چقـدر دوسـت داری؟ آیا مهیار را بیشـتر از من دوسـت داری؟

قـلب ماندانا ناگهان فـروریخـت و لی خودش را گم نکرده وگفـت:

هـیرتا، هـیرتا! تو شـوهـر من و آقای من هـستی او فقط سـوار کار خوبی اسـت...

هـیرتا به ماندانا نزدیک شـده دسـتهایش را در دسـت گرفـته نوازش کردو بوسـید: ماندانا من به تو اجـازه میـدهم که با او خوش باشی گردش بروی بازی کنی .. من یقـین دارم که هـیچوقـت به خودت اجازه نخواهی داد که کاری برخلاف شـرافـت من انجام بدهی...

از این روز ماندانا آزادی بیشـتری داشـت که با مهیار خوش باشـد، باو بیشـتر بوسـه میداد از او بوسـه بیشـتری میگرفـت و هـر زمان که در چمن زار ها و علف های دور دسـت میرفـتند و با او در میان سـبزه ها بیشـتر می غلطید، ولی هـروقـت که دسـت مهیار گسـتاخ میشـد، ماندانا از دسـت او می گریخـت.

چه سـاعـت ها شـیرینی که با او میگذرانید اما نمی گذاشـت کاری که شـرافـت هیرتا را لکه دار سـازد وقوع یابد. مهیار سـخت دیوانه عـشـق ماندانا شـده بودو تشـنه و بی تاب وصال او بود تا یک روز بلاخره به ماندانا گفـت:

ــ ماندانای شـیرین من! بگو بدانم کی از آن من خواهی شـد، چرا دلدارت را اینقـدر اذیت میکنی؟ مگر تو مرا دوسـت نداری ؟ ماندانا جواب داد:

ــ چرا، چرا مهیار من ترا بیحد دوسـت دارم ولی تو نمیدانی چه اشـکال بزرگی درکار من اسـت بدبخـتانه من حالا نمی توانم خودم را بتو بدهم، اما قلبم مال توسـت، روحم مال توسـت، همه احسـاسـاتم مال توسـت. مهیار ناله ای کشـید و پرسـید:

ــ پس کی؟ ماندانای من ماندانای عزیزمن تو نگذار که من اینقـدر بسـوزم، میدانی دو نفـر که اینقـدر و به اندازه ای که ما هـمدیگر را دوسـت میداریم، دوسـت میدارند هـیچ اشـکالی نمیتواند وجود داشـته باشـد حتی اگر کوهـهای اشـکال باشـد باید هـمه آب بشـوند...

ــ تو راسـت میگویی، من میتوانم اشـکالات را رفع کنم ولی می ترسـم به قیمت بزرگی تمام شـود. مهیار صورت اش را به سـینه او فـشـار داده و گفـت بهـر قـیمت که باشـد ماندانا، بهـر قـیمت میخواهـد تمام شــود من حاضرم جانـم را نـثـار تـو کنم که از آن من بشـوی.

سـپس ماندانا یک زمان خاموش شـد، دیدگانش را بربسـت و آرام مثل آنکه در خواب حرف میزند گفـت: باشـد مهیار، باشـد هفـته دیگر هر روز که هیرتا به سـرکشی رفـت من مال تو.

دورازه روز بعـد هیرتا با همراهانش بسرکشی رفـت، آنروز مهیار و ماندانا هردو بسـیار شـاد بودند پیش از ظهر بعـد از چوگان بازی سـواره تاخـتند و دریک سـبزه زاری کمرکش کوه از اسـپ پیاده شـدند و جای آرام و زیبایی روی علف های نرم و سـبز نشـسـتند. ماندانا با چشـم های پراز نوازش و مهیار با دیدگان پر از آتش خیره بهم نگریسـتند چه شـعـر و زیبایی در برق دیدگان آنها پنهان بود، سـخن نمی گفـتند ولی بوسـه ها و نوازش ها بهـترین واژه بیان کننده احسـاسـات آنها بود، زمانی همانجا روی سـبزه ها غلطیدند...!

آنروز ها و روز های دیگر به آنها بی اندازه خوش گذشـت چه سـاعـت های شـیرین که بر آنها میگذشـت، چقـدر شـیرین و لذیذ اسـت دوسـت داشـتن. ماندانا به مهیار گفـته بود هـنگامیکه باهم نهار یا شـام خوردند در نگاهها و حرکات خود دقـت کند و کاری نکند که کوچکتری شـکی دردل هیرتا پیداشـود.

ولی دلدادگان هـرچه بیشـتر دقـت کنند، چشـمهای بیگانگان چیزی را که باید ببیند می بیند، و شـوهـرانی که زنان شـان را می پایند، بهتر از هرکس، اولین کسی هـسـتند که به بیوفایی زنانشـان پی می برند.

هـیرتا تا چند روز بعـد ازاینکه از سـرکشی املاکش برگشـت فـهمیده بود که ماندانا برخلاف پیمان، عهدش را شـکسـته اسـت. بروی او نیاورد و هـمین یکی دو روز بایسـتی انتقامش را بگیرد.

امشـب که ماندانا سـر میز شـام رفـت جای مهیار خالی بود، بعـد از ظهر با هم اسـپ سواری کرده و گوشـه و بخی در آغوش او لذت را چشـیده بود ولی بعـد از اینکه از اسـپ سـواری برگشـتند و مهیار اسـپ ها را باخود برد تا کنون او را ندیده، به گمانـش که گوشـهء رفـته اسـت، چون ماندانا به جای خالی مهیار مینگریسـت و نگران شـده بود هـیرتا گفـت: تشـویش نداشـته باش عزیزم من اورا به همین ده نزدیک فرسـتاده ام تا کره اسـپ سـفیدی را که به من هـدیه شـده بیاورد، گمان میکنم فردا بعـد از ظهر نزدما باشـد.

ماندانا به غذا خوردن مشـغول شـد بیادش آمد زمانی که درمیان سـبزه ها و زمانی در آغـوش مهیار خفـته بود. برای آنکه لذت خودرا پنهان کند شـرابش را تا ته نوشـید هـیرتا دوباره در گیلاس او شـراب ریخـت خدمتگاران خوراک آوردند و جلو هـیرتا و بانو ماندانا گذاشـتند، جام شـراب به ماندانا اشـتها داده بود و با لذتی فراوان بشـقابش را تمام کرد، یکی دو دقیقه بعـد سـیبش را پوسـت کنده و میخورد، هـیرتا پرسـید:

ــ مانـدانـا از خـوراکی کـه خوردی خیلی خوشـت آمـــــــــــد؟

ماندانا جواب داد: آری خیلی خـوشـم آمــــد.

هـیـرتا پرسـید: میدانی این خوراک از چه درسـت شـــده بـــود؟

ماندانا گفـت: نمی دانم.

سـپس هـیرتا آرام گفـت: نوش جان ..... این جگر مهیار بود!... جگر او بود که خوردی!...

سـیب و کارد از دسـت ماندانا افـتاد، رنگش پرید، تمام اندامش سـرد شـد ناگهان فـریاد وحشـتناکی کشـید از جای برخاسـت مثل دیوانه یی جیغ میکشـید، دوید و خودش را از پنجره بباغ پرتاب کـــــــــــــرد!...

این است بهای عشق و خیانت ...

‌«دانلود بازیPride.of.Nations-SKIDROW»

‌« دانلود بازی Pride.of.Nations-SKIDROW »

دانلود رایگان بازی Pride of Nations

نام بازی: Pride.of.Nations-SKIDROW
پلتفورم : pc
ژانر:استراتژی
سال انتشار: 07-06-2011
نوع  فایل : کامل
زبان: Russian, English
فرمت ایمیج: ISO
ناشر: Paradox Interactive
حمایت توسط : AGEod
درجه بندی سنی : +18
قابلیت آنلاین:دارد

جدیدترین عنوان بازی به سبک استراتژی بازی فوق العاده زیبای Pride.of.Nations میباشد که در تاریخ 7 ژوئن سال 2011 میلادی توسط کمپانی های Paradox Interactive و AGEod منتشر و حمایت شد .شرح بازی : بازی Pride of Nations یک بازی فوق العاده زیبا و جذاب تاریخی میباشد که به نوبه ی خو مبتنی بر استراتژیک نوین میباشد که وقایع قرن 19 میلادی را به تصویر میکشد.گیمر در این بازی قادر است تا حکومت خود را برگزینید  و در آن به پیشرفت کامل برسید.اما فراموش نکنید که تمام این ها در وهله اول باید صورت گیرد. تمامی مراحل بازی و پیشبرد آن به نحوه مدیریت شما و تاکتیک های شما بستگی دارد.درانتخاب این دو بسیار دقت نمایید.در ابتدای  بازی قدرت خود را افزایش داده تا بتوانید در مراحل بعدی به راحتی پیش برد مراحل را در نظر بگیرید.گرافیک بازی در حد مطلوب میباشد و پیشنهاد میشود تا این بازی را حتما دریافت نمایید...

دانلود رایگان بازی Pride of Nations به همراه تعدادی پیش نمایش در ادامه مطلب...

 

ادامه نوشته

« دانلود آنتی ویروس شید »

 

sheed

 

شاید اسم ضد ویروس شید به گوشتون خورده باشه و یا شاید خبر این آنتی ویروس ایرانی را در تلویزیون یا رادیو دیده یا شنیده باشید. اگر نشنیده اید تنها کافی است آنتی ویروسی را در نظر بگیرید که همزمان با دو موتور NOD32 و Avira (که هر کدام جزء قوی ترین ها هستند) اسکن هایش را انجام می‌دهد و در کنار اینها تعدادی سیستم هوشمند برای سرعت بخشیدن به این همه قدرت دارد و تمام اینها توی یک محیط ساده، زیبا و فارسی قرار گرفته است که برای تمامی افراد قابل استفاده است. چیزی که در حال حاضر در ذهن تصور کرده اید ضد ویروس شید است. به علاوه شما می توانید رایگان آن را دانلود و حتی یک بار بروزرسانی کنید و حتی سیستم خود را پاکسازی نمایید. این ضد ویروس حدود 9 ماه دوره ی آزمایشی داشته و 3 ماه هم میشه که وارد مرحله فروش شده و به قول معروف امتحانش رو پس داده. برای استفاده از این نرم افزار می تونید آن را با لینک مستقیم در ادامه ی مطلب دانلود کنید.

برای دانلود آنتی ویروس شید به ادامه ی مطلب بروید...

ادامه نوشته

«حذف آی دی خود از اد دیگران»

شما هم از کسانی هستید که از یاهو مسنجر خیلی استفاده می کنید؟

 مطمئنا توی اد لیستتون پر از دوستای زیادیه که گاهی به هر یک از اونا اگه ان باشن سر میزنید؟

هیچ شده دوستی رو بخواید ایگنور کنید یا پاک کنید یا به اصطلاح عامیانه باهاش قهر کنید و دوس

نداشته باشید شما هم توی اد لیستش باشید! خب چکار می کنید؟

شما میتونین با چند کلیک ساده آیدیتون رو از اد لیست طرف مقابلتون حذف کنین بدون اینکه ردی به جا بزاره با این ادرس برین :

 
 شما پس از ورود به سایت مذکور به این صورت عمل کنید :

1 - یوزر خود را در قسمت اول وارد کنید.

2 - پسورد آی دی خودتون رو در قمست دوم  وارد کنید.
 
3 - آیدی شخصی که می خواهید ایدیتون در اد لیستش نباشه در قسمت سوم بنویسید.

4 - سپس روی گزینه که عکس یک سطل اشغال هست رو کلیک کنید.
 
موقع انجام اینکار حتما ایدیتون افلاین باشه و به مسنجر متصل نباشید.
 

« تغییر پسورد یاهو »

روش گام به گام تغییر Password:

وقتی Password خود را تغییر می دهید هم Password آی دی شما تغییر می کند و هم Password ایمیل شما. بنابراین تغییر پسورد را هم می توان از طریق تنظیمات داخل E-mail انجام داد و هم می توان از منوهای Messenger این کار را کرد. ما هر دو روش را توضیح می دهیم چرا که ممکن است در بعضی سیستم ها نرم افزار Yahoo! Messenger نصب نباشد و یا به دلیل آسیب دیدگی های ویندوز ، اجرا نشود.

تغییر Password از طریق Messenger:

ابتدا با ID و Password خود لاگین شوید. در بالای Messenger خود وارد منوی Messenger شده و گزینه My Account Info را کلیک کنید تا یک صفحه وب سایت باز شود. اندکی صبر کنید. در قسمت مربوطه پسورد فعلی را وارد کنید یعنی پسوردی که با آن هم اکنون Messenger خود را لاگین کردید. سپس Sign in کنید. عبارت آبی رنگ Change Password مشاهده می شود. بر روی آن کلیک کنید. سه قسمت دیده می شود. در قسمت اول پسورد فعلی خود را وارد کنید و در دو قسمت پائین پسورد جدید خود را وارد کنید و سپس Save را بزنید. پسورد شما تغییر کرد. اکنون صفحه و همچنین Messenger خود را ببندید و با Password جدید Messenger خود را Login کنید.


تغییر Password از طریق تنظیمات E-mail:

وارد ایمیل خود شوید. در جایی از صفحه ایمیل خود که معمولاً در بالای صفحه سمت راست وجود دارد عبارت Options را کلیک کنید. چون ممکن است Yahoo شکل طراحی صفحات سایت خود را تغییر دهد بنابر این همیشه ممکن است Options را در آن نقطه نیابید و در جای دیگری قرار داده باشند ولی چون تنظیمات ایمیل در آنجا صورت می گیرد حتماً چنین گزینه ای در ایمیل شما وجود دارد. اکنون پس از ورود به Options ، در منوهای سمت چپ صفحه عبارت Account Information را کلیک کنید. سپس Password فعلی خود را وارد کنید تا وارد صفحه تغییر Password شوید. عبارت آبی رنگ Change Password در بالای صفحه مشخص است که باید بر روی آن کلیک کنید. سه قسمت مشاهده می شود که در قسمت اول ، Password فعلی و در دو قسمت پائین آن Password جدید خود را وارد کنید و سپس دکمه Save را بفشارید. Password شما تغییر کرد.

«30 اصل اعتماد به نفس»

30 اصل برای اعتماد به نفس بالا

1- اصل یاد واتکال به خداوند واعتماد به قدرت ویاری و حمایت او
2-اصل آگاهی و اشراف وبصیرت لحظه به لحظه به خود
3-اصل تغییر در الگوها و ایجاد نشانه ها
4-اصل خودیابی(من کیستم؟) وعزت نفس
5-اصل احساس خود شایستگی ، خودسالاری و احساس شخصیت
6-اصل عدم مقایسه خود با دیگران
7- اصل خودباوری و خودمحوری بعداز خدا محوری
8-اصل داشتن هدف و برنامه در زندگی
9-اصل تمیزی و ظاهر
10-اصل تعریف از خود و دیگران
11-اصل تشویق خود و دیگران
12-اصل تعهد به قول و صداقت و راستی
13-اصل عدم انجام عمل خلاف وعذرخواهی
14-اصل نظم و انضباط کاری
15-اصل دانش و تجربه
16-اصل مدیریت زمان
17-اصل مدیریت اولویت ها
18-اصل اقتدار در مقابل ضعف
19-اصل یقین در مقابل تردید
20-اصل احساس رهبری ومدیریت
21-اصل مسـٌولیت پذیری
22-اصل سلامت ونگهداری از جسم
23-اصل تبسم
24-اصل ابراز عشق به دیگران و متذکر شدن ویژگیهای مثبت آنان
25-اصل نگاه به دیگران (در عین تواضع بزرگی خود را حس کنید)
26-اصل عدم تأخیر
27-اصل قاطعیت و گفتن نه
28-اصل عدم شماتت و سرزنش خود و دیگران
29-اصل کمک به دیگران و بخشایش
30-اصل ژست و حالت بدنی

«اتومبیل زنان هالیوود»

مشهورترین و پولدارترین زنان هالیوود چه ماشین سوار می شوند!؟ + عکس

مجله فرانسوی ستاره ها: این مجله در جدیدترین شماره خود به بررسی ماشین شخصیت های مهم هالییوودی و چند تن از شخصیت های سیاسی نه چندان مطرح پرداخته است :

۱- برنادت شیراک :
برنادت همسر ژاک شیراک ،سیاست‌مدار فرانسوی است که از ۱۷ مه سال۱۹۹۵  تا ۱۶مه ۲۰۰۷ به عنوان رییس جمهور فرانسه انتخاب شد.

0000 11 00.jpg

وی پژو  اس آر ۲۰۵ را که متعلق به سال های ۱۹۸۴ می باشد را استفاده می کند .
تولید اتومبیل پژو ۲۰۵ که بی شک یکی از موفق ترین محصولات پژو بوده و دارای قابلیتهای فنی فراوانی مانند: استهلاک پائین، مصرف سوخت کم و ایمنی بالا و … بود، از سال ۱۹۸۳ آغاز گردید و پس ازحدود ۱۷ سال یعنی در اواخر سال ۱۹۹۹ متوقف شد.


۲- کامرون دیاز :
بازیگر آمریکایی، ایتالیایی، آلمانی و کوبایی است که تاکنون یکبار نامزد دریافت جایزه گلدن گلوب شده است .
کامرون دیاز از شانزده سالگی وارد دنیای بازیگری شد.

0000  22 00.jpg

بعد از بازی در فیلم ماسک، کامرون دیاز درخواستهای زیادی از طرف چند فیلمساز برجسته برای بازی در فیلمهایشان دریافت کرد. در پاییز سال ۲۰۰۰، خودرو این خانم بازیگر پورشه توربو کابریولت است .


۳- کیت میدلتون :
همسر پرنس انگلیسی قبل از ازدواجش یک ماشین بسیار ساده و معمولی را استفاده می کرد .
است . ماشین کیت  آئودی ای ۳ است

0000  33  00.jpg
آئودی ای ۳ خودرویی است که از سال ۱۹۹۶تاّ کنون تولید شده‌است. این خودرو در کلاس خودرو کامپکت قرار گرفته، طراحی آن موتور جلو، خودرو محور جلو، خودرو چهار چرخ محرک بوده ‌است.

برای مشاهده ی اتومبیل ۱۰ مشاهیر دیگر به ادامه ی مطلب مراجعه کنید....

ادامه نوشته

دانلود موزیک ویدئو ها و آهنگ های شاهینS2

دانلود برترین موزیک ویدئو ها و آهنگ های شاهین استو

عینکی

عشق اصفهان

سیزده و...

برای دانلود موزیک ویدیو ها و آهنگ های شاهین S2 به ادامه ی مطلب مراجعه کنید...

ادامه نوشته

« دلیل عشق »

دلیل عشق

یک بار دختری حین صحبت با پسری که عاشقش بود، ازش پرسید

چرا دوستم داری؟ واسه چی عاشقمی؟

دلیلشو نمیدونم …اما واقعا”*دوست دارم

تو هیچ دلیلی رو نمی تونی عنوان کنی… پس چطور دوستم داری؟

چطور میتونی بگی عاشقمی؟

من جدا”دلیلشو نمیدونم، اما میتونم بهت ثابت کنم

ثابت کنی؟ نه! من میخوام دلیلتو بگی

باشه.. باشه!!! میگم… چون تو خوشگلی،

صدات گرم و خواستنیه،

همیشه بهم اهمیت میدی،

دوست داشتنی هستی،

با ملاحظه هستی،

بخاطر لبخندت،

دختر از جوابهای اون خیلی راضی و قانع شد

متاسفانه، چند روز بعد، اون دختر تصادف وحشتناکی کرد و به حالت کما رفت

پسر نامه ای رو کنارش گذاشت با این مضمون

عزیزم، گفتم بخاطر صدای گرمت عاشقتم اما حالا که نمیتونی حرف بزنی، میتونی؟

نه ! پس دیگه نمیتونم عاشقت بمونم

گفتم بخاطر اهمیت دادن ها و مراقبت کردن هات دوست دارم اما حالا که نمیتونی برام اونجوری باشی، پس منم نمیتونم دوست داشته باشم

گفتم واسه لبخندات، برای حرکاتت عاشقتم
اما حالا نه میتونی بخندی نه حرکت کنی پس منم نمیتونم عاشقت باشم

اگه عشق همیشه یه دلیل میخواد مثل همین الان، پس دیگه برای من دلیلی واسه عاشق تو بودن وجود نداره

عشق دلیل میخواد؟

http://shad2009.blogfa.com/

نه!معلومه که نه!!

پس من هنوز هم عاشقتم

«ملوان زبل واقعی»

اینم از ملوان زبل واقعی...


http://shad2009.blogfa.com/

http://shad2009.blogfa.com/

«‌ شکارگر »

چشمامو تو اون چشات وقتی خمار میکنم،

دل اگه سنگم باشه اونو شکار میکنم


یکه زن و یکه سوارم، هیچ کجا رقیب ندارم،

عاشق اسب سفیدم دختری چابک سوارم


تا که پریشون بشی زلف پریشون دارم،

از نوک پا تا به سر اشوه فراوون دارم!


«تفاوت مهدکودک»

در ایران ...

در اروپا. . .

« تست عشق »

تست عشق

آیا شما عاشقید ؟

متن زیر را بخوانید. معشوقتان را تصور کنید و نام معشوقتان را به جای کلمه او بگذارید

حالا اگر با هر عبارت به طور کامل موافق بودید ، عدد 7 ، اگر نسبتا موافق بودید ، عدد 6 ، اگر کمی‌ موافق بودید عدد 5 ، اگر عبارت را هم درست می‌دانستید و هم غلط (یعنی در مورد نظرتان مطمئن نبودید) ، عدد 4 ، اگر با آن کمی ‌مخالف بودید ، عدد 3 ، اگر نسبتا مخالف بودید ، عدد 2 و اگر به‌ طور کامل مخالف بودید عدد 1 را جلو عبارت بنویسید.::: سوال ها :::


1) برای رسیدن به او خیلی عجله دارم.
2) او را خیلی جذاب می‌دانم.
3) او نسبت به بیشتر مردم ، عیب‌های کمتری دارد.
4) برای او هر کاری که لازم باشد ، انجام می‌دهم.
5) به نظر من ، او خیلی دلربا است.
6) دوست دارم احساساتم را با او در میان بگذارم.
7) وقتی با او کاری را انجام می‌دهم ، کار برایم خیلی خوشایند است.
8) دوست دارم که او حتما مال من باشد.
9) اگر اتفاقی برای او بیفتد ؛ خیلی ناراحت می‌شوم.
10) خیلی وقت‌ها به او فکر می‌کنم.
11) خیلی مهم است که او به من علاقه داشته باشد.
12) وقتی با او هستم، کاملا خوشحالم.
13) برایم دشوار است که برای مدتی طولانی از او دور باشم.
14) خیلی به او علاقه دارم.



::: نتیجه :::

راهنمای نمره‌گذاری:
حالا عددهایی را که جلوی هر عبارت گذاشته‌اید ، با هم جمع بزنید.


• شمایی که بالای 89 نمره آورده‌اید ، وضع تان خراب است. شما بدجوری عاشق شده‌اید و اگر صادقانه به پرسش‌ها پاسخ داده‌اید ، در عشق‌تان هیچ شکی نمی‌توان کرد.

• اگر نمره‌تان حول و حوش 78 تا 88 می‌چرخد ، شما هم به احتمال خیلی زیاد عاشق هستید و چیزی نمانده است که در بالای قله عشق بایستید.

• اما اگر نمره‌تان بین 68 تا 77 باشد ، احتمال کمتری وجود دارد که عاشق باشید. اما شما هم به هر حال عاشق‌اید.

• کسانی که از 68 پایین‌تر آورده‌اند ، بهتر است که خودشان را گول نزنند. به احتمال زیاد چندان عاشق نیستند.

• کسانی که از 58 پایین‌ترند ، به‌ هیچ‌ وجه عاشق نیستند. این گروه بهتر است پیشه دیگری برای خودشان دست و پا کنند و یا اسم احساسات رقیق‌شان را نگذارند عشق

«شکایت مهناز افشار»

مهناز افشار از عاملان انتشار بلوتوث‌های غیر واقعی درباره خودش ، به پلیس امنیت اخلاقی شکایت کرد.

آفتاب در خبری که به نظر نمی آید تازه باشد نوشت: مهناز افشار درباره بلوتوث‌هایی که این روزها با نام بلوتوث مهناز افشار در گوشی‌های همراه مبادله می‌شود ، گفت: «خبر انتشار چنین بلوتوث‌هایی از طریق دوستان به دستم رسید و بلافاصله به سردار روزبهانی مراجعه کردم و کمک خواستم که ایشان دستور پی‌گیری فوری داده‌اند و به‌زودی عوامل این کار غیر اخلاقی مشخص خواهند شد.»

وی افزود: «بسیار متأسفم هستم که این گونه بلوتوث‌ها و تصاویر جعلی انتشار یافته است و انتظار دارم که مردم شریف ایران که از آنها توقع بسیاری دارم برای حمایت از هنرمندان از این تصاویر استقبال نکنند.»

افشار تصریح کرد: «در فوتبال یکسری افراد هستند که به آنها تماشاگرنما می‌گویند ، اما نمی‌دانم در عرصه هنر باید آنها را چه بنامیم؟ این افراد بدون دلیل به دنبال ریختن آبروی مردم هستند و فقط مختص به ایران نیست بلکه در تمام دنیا افراد چهره مورد همه‌گونه تهدیدی هستند.»

بازیگر فیلم سینمایی آتش بس در ادامه اظهار داشت: «درخواستم از مردم شریف ایران که نماد غیرت هستند این است که به این بلوتوث‌های جعلی نگاه نکنند و آن را از گوشی‌هایشان پاک کنند تا منتشر نشود.»

افشار گفت: «در ابتدا و انتهای این بلوتوث از دو عکس من استفاده کرده‌اند و تصاویر هم متعلق به خانمی است که کمی چهره‌اش شبیه به من است. باز هم از مردم می‌خواهم که از انتشار چنین تصاویر جعلی جلوگیری کنند و منجر به ایجاد جو روانی بدی برای ما هنرمندان نشوند.»

«آخرین نسخه فایرفاکس»

دانلود آخرین نسخه مرورگر فایرفاکس firefox 4

بنیاد موزیلا بالاخره پس از ماهها کار بر روی توسعه مرورگر فایرفاکس ۴ و عرضه دست کم ده نسخه آزمایشی از این نسخه روباه آتشین و عرضه دو نسخه کاندیدای انتشار، نسخه نهایی و پایدار این مرورگر را عرضه کرد.

بنیاد موزیلا همانند گذشته با جاه‌طلبی وعده داده است که این نسخه از فایرفاکس نه تنها سریع‌تر بلکه بسیار سبک‌تر، ساده‌تر و موثرتر از نسخه‌های قبلی است.

در اینجا به برخی تغییرات مهم صورت گرفته در فایرفاکس ۴ اشاره می‌کنیم و در اولین فرصت این مرورگر را به صورت کامل مورد بررسی قرار خواهیم داد.

برای توضیحات بیشتر و دانلود آخرین نسخه مرورگر فایرفاکس firefox 4 به ادامه ی مطلب مراجعه کنید...

ادامه نوشته

«دوست دارم...»

«دریا»

شاد 2009........هرچی که بخوای.........shad2009.blogfa.com

«عکس های بازیگران سری 3»


برای دیدن عکس های منتخب بازیگران مرد و زن ایرانی سری 3 به ادامه ی مطلب مراجعه کنید ...

ادامه نوشته

«عکس های بازیگران سری2»


azarpix.com - عکس های منتخب بازیگران ایرانی azarpix.com - عکس های منتخب بازیگران ایرانی azarpix.com - عکس های منتخب بازیگران ایرانی

برای مشاهده ی عکس های منتخب بازیگران مرد و زن ایرانی سری 2 به ادامه ی مطلب مراجعه کنید...
ادامه نوشته

«دلایل افتخار به ایران...»

چرا و به چه دلایلی باید به ایران افتخار کنیم؟

آيا ميدانيد : اولين مردماني كه سيستم اگو يا فاضلاب را جهت تخليه آب شهري به بيرون از شهر اختراع كرد ايرانيان بودند .

آيا ميدانيد : اولين مردماني كه اسب را به جهان هديه كردند ايرانيان بودند .

آيا ميدانيد : اولين مردماني كه حيوانات خانگي را تربيت كردند و جهت بهره مندي از آنان استفاده كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه مس را كشف كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه آتش را در جهان كشف كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه ذوب فلزات را آغاز كردند ايرانيان بودند در شهر سيلك در اطراف كاشان .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه كشاورزي را جهت كاشت و برداشت كشف كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه نخ را كشف كردند و موفق به ريسيدن آن شدند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه سکه را در جهان ضرب كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه عطر را براي خوشبو شدن بدن ساختند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه كشتي يا زورق را ساختند ايرانيان بودند به فرمان يكي از پادشاهان زن ايراني.
آيا ميدانيد : اولين ارتش سواره نظام در دنيا توسط سام ايراني اختراع شد با 115 سرباز .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه حروف الفبا را ساختند در 7000 سال پيش در جنوب ايران ، ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه شيشه را كشف كردند و از آن براي منازل استفاده كردند ايراينان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه زغال سنگ را كشف كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه مقياس سنجش اجسام را كشف كردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه به كرويت زمين پي بردند ايرانيان بودند .
آيا ميدانيد : اولين مردماني كه قاره آمريكا را كشف كردند ايراينان بودند و كريستف كلب و واسكودوگاما بر اثر خواندن كتابهاي ايراني كه در كتابخانه واتيكان بوده به فكر قاره پيمايي افتادند .
آيا ميدانيد : كلمه شاهراه از راهي كه كورش کبير بين سارد پايتخت كارون و پاسارگاد احداث كرد گرفته شده است .
آيا ميدانيد : كورش كبير در شوروي سابق شهري ساخت به نام كورپوليس كه خجند امروزي نام دارد .
آيا ميدانيد : كورش پس از فتح بابل به معبد مردوك رفت و براي ابراز محبت به بابلي ها به خداي آنان احترام گذاشت و در همان معبد كه بيش از 1000 متر بلندي داشت براي اثبات حسن نيت خود به آنان تاج گذاري كرد .
آيا ميدانيد : اولين هنرستان فني و حرفه اي در ايران توسط كورش كبير در شوش جهت تعليم فن و هنر ساخته شد .
آيا ميدانيد : ديوار چين با بهره گيري از ديواري كه كورش در شمال ايران در سال 544 قبل از ميلاد براي جلوگيري از تهاجم اقوام شمالي ساخت ، ساخته شد .
آيا ميدانيد : اولين سيستم استخدام دولتي به صورت لشگري و كشوري به مدت 40 سال خدمت و سپس بازنشستگي و گرفتن مستمري دائم را كورش كبير در ايران پايه گذاري كرد .
آيا ميدانيد : كمبوجبه فرزند كورش بدليل كشته شدن 12 ايراني در مصر و اينکه فرعون مصر به جاي عذر خواهي از ايرانيان به دشنام دادن و تمسخر پرداخته بود ، با 250 هزار سرباز ايراني در روز 42 از آغاز بهار 525 قبل از ميلاد به مصر حمله كرد و كل مصر را تصرف كرد و بدليل آمدن قحطي در مصر مقداري بسيار زيادي غله وارد مصر كرد . اكنون در مصر يك نقاشي ديواري وجود دارد كه كمبوجيه را در حال احترام به خدايان مصر نشان ميدهد . او به هيچ وجه دين ايران را به آنان تحميل نكرد و بي احترامي به آنان ننمود .
آيا ميدانيد : داريوش کبير با شور و مشورت تمام بزرگان ايالتهاي ايران كه در پاسارگاد جمع شده بودند به پادشاهي برگزيده شد و در بهار 520 قبل از ميلاد تاج شاهنشاهي ايران رابر سر تهاد و براي همين مناسبت 2 نوع سكه طرح دار با نام داريك ( طلا ) و سيكو ( نقره )
را در اختيار مردم قرار داد كه بعدها رايج ترين پولهاي جهان شد .
آيا ميدانيد : داريوش كبير طرح تعلميات عمومي و سوادآموزي را اجباري و به صورت كاملا رايگان بنيان گذاشت كه به موجب آن همه مردم مي بايست خواندن و نوشتن بدانند كه به همين مناسبت خط آرامي يا فنيقي را جايگزين خط ميخي كرد كه بعدها خط پهلوي نام گرفت . ( داريوش به حق متعلق به زمان خود نبود و 2000 سال جلو تر از خود مي انديشيد . )
آيا ميدانيد : داريوش در پايئز و زمستان 518 - 519 قبل از ميلاد نقشه ساخت پرسپوليس را طراحي كرد و با الهام گرفتن از اهرام مصر نقشه آن را با كمك چندين تن از معماران مصري بروي كاغد آورد .
آيا ميدانيد : داريوش بعد از تصرف بابل 25 هزار يهودي برده را كه در آن شهر بر زير يوق بردگي شاه بابل بودند آزاد كرد ..
آيا ميدانيد : داريوش در سال دهم پادشاهي خود شاهراه بزرگ كورش را به اتمام رساند و جاده سراسري آسيا را احداث كرد كه از خراسان به مغرب چين ميرفت كه بعدها جاده ابريشم نام گرفت .
آيا ميدانيد : اولين بار پرسپوليس به دستور داريوش كبير به صورت ماكت ساخته شد تا از بزرگترين كاخ آسيا شبيه سازي شده باشد كه فقط ماكت كاخ پرسپوليس 3 سال طول كشيد و کل ساخت کاخ ?? سال به طول انجاميد .
آيا ميدانيد : داريوش براي ساخت كاخ پرسپوليس كه نمايشگاه هنر آسيا بوده 25 هزار كارگر به صورت 10 ساعت در تابستان و 8 ساعت در زمستان به كار گماشته بود و به هر استادكار هر 5 روز يكبار يك سكه طلا ( داريك ) مي داده و به هر خانواده از كارگران به غير از مزد آنها روزانه 250 گرم گوشت همراه با روغن - كره - عسل و پنير ميداده است و هر 10 روز يكبار استراحت داشتند .
آيا ميدانيد : داريوش در هر سال براي ساخت كاخ به كارگران بيش از نيم ميليون طلا مزد مي داده است كه به گفته مورخان گران ترين كاخ دنيا محسوب ميشده . اين در حالي است كه در همان زمان در مصر كارگران به بيگاري مشغول بوده اند بدون پرداخت مزد كه با شلاق نيز همراه بوده است .
آيا ميدانيد : تقويم كنوني ( ماه 30 روز ) به دستور داريوش پايه گذاري شد و او هياتي را براي اصلاح تقويم ايران به رياست دانشمند بابلي "دني تون" بسيج كرده بود . بر طبق تقويم جديد داريوش روز اول و پانزدهم ماه تعطيل بوده و در طول سال داراي 5 عيد مذهبي و 31 روز تعطيلي رسمي كه يكي از آنها نوروز و ديگري سوگ سياوش بوده است .
آيا ميدانيد : داريوش پادگان و نظام وظيفه را در ايران پايه گزاري كرد و به مناسبت آن تمام جوانان چه فرزند شاه و چه فرزند وزير بايد به خدمت بروند و تعليمات نظامي ببينند تا بتوانند از سرزمين پارس دفاع كنند .
آيا ميدانيد : داريوش براي اولين بار در ايران وزارت راه - وزارت آب - سازمان املاك -سازمان اطلاعات - سازمان پست و تلگراف ( چاپارخانه ) را بنيان نهاد .
آيا ميدانيد : اولين راه شوسه و زير سازي شده در جهان توسط داريوش ساخته شد .
آيا ميدانيد : داريوش براي جلوگيري از قحطي آب در هندوستان كه جزوي از امپراطوري ايران بوده سدي عظيم بروي رود سند بنا نهاد .
آيا ميدانيد : فيثاغورث كه بدلايل مذهبي از كشور خود گريخته بود و به ايران پناه آورده بود توسط داريوش كبير داراي يك زندگي خوب همراه با مستمري دائم شد .
آيا ميدانيد : در طول سلطنت داريوش كبير 242 حكمران بر عليه او شورش كرده بودند و او پادشاهي بوده كه با 242 مورد شورش مقابله كرد و همه را بر جاي خود نشاند و عدالت را در سرتاسر ايران بسط داد . او در سال آخر پادشاهي به اندازه 10 ميليون ليره انگلستان ذخيره مالي در خزانه دولتي بر جاي گذاشت .

*** داريوش در سال 521 قبل از ميلاد فرمان داد : من عدالت را دوست دارم ، از گناه متنفرم و از ظلم طبقات بالا به طبقات پايين اجتماع خشنود نيستم .. ***

ياد آنان گرامي . شايد ما ذره اي ميهن پرستي را از آنان بياموزيم.

حالا با افتخار فریاد بزنید که ایرانیم...

«از1سالگی تا90سالگی(طنز)»

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !

یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!
هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !
نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!
دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !
هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!
بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!
بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!
سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !
چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !
شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !
هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند
هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !
نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!

«خیانت همسران به یکدیگر»

چرا همسران به یکدیگر خیانت می کنند؟

در جهان کنونی برقراری ارتباطات معقول و مشروع ضرورت داشته و از لوازم لاینفک زندگی اجتماعی است، اما آنچه می تواند به این مشروعیت لطمه بزند روابط بی­ ضابطه ای است که می تواند پایه های روابط اجتماعی را سست کند... زیرا چنین روابطی ضربه جبران ناپذیری بر عفت عمومی و زندگی شخصی و دینی انسان وارد می­کند.

بی بند و باری در معاشرت ها باعث گسستگی و اختلاف در نظام خانواده­ها و تضعیف مبانی دینی و مذهبی می­ شود.

این در حالی است که شایع ­ترین آفت آزادی بی­حد و حصر روابط میان دختر و پسر به ­وجود آمدن عشق و عاشقی­های گاه خطرناک است که هم اکنون برخی خانواده­ها در ایران با عوارض آن روبرو هستند حتی با پیشروی این معضل در بین متأهلان زندگی مشترک بسیاری از زوج ها نیز در معرض آسیب قرار گرفته به طوری که با آمار روز افزون ایجاد روابط پنهانی زوجین روبرو هستیم.

و در پایان بیان کردیم که "خیانت" زیان آورترین عمل در یک ارتباط است که نه تنها منجر به صدمه­های غیر قابل جبران به طرفین می­شود بلکه اعتماد و اطمینان کسی که مورد خیانت قرار گرفته شده را نیز نسبت به افراد دیگر از بین خواهد برد.

در این نوشتار سعی داریم خیانت را از نظر مباحث روانشاختی مورد بررسی قرار دهیم تا به زوایای روانی خیانت همسران نیز پرداخته باشیم...

از قدیم تا کنون مردم بر این باورند که مردها در روابط با جنس مخالف از تعهد کمتری برخوردارند در حالی که طبق تحقیقات جدید زنان نیز نسبت به مردها می توانند دست به خیانت زده و در روابط خود پایبند نباشند.

مردها درعین تعهد به همسرخود در مجذوب شدن چه از نظر عاطفی یا جنسی با نفر دیگر، تعهد خود را زیر پا می گذارند.

در مقابل، زن ها تا زمانی که از طرف مرد خود کاملاً از هر نظر تامین شوند بر تعهد خود پایبند می مانند، اما به محض ایجاد و ادامه خللی در درک و تامین عواطف و نیازهای خود مانند مالی، معیشتی و... از جانب مرد و شروع مشکلات بین آن دو، زن نیز بسوی خیانت و بیراهه کشیده می شود.

از نظر آنان اگر مردها یاد بگیرند نسبت به همسر خود در موارد ذکر شده پایبند باشند دلیلی ندارد که زن دست به خیانت بزند.

از دیدگاه روانشناختی، تصور زن ها همیشه این بوده که در صورت خیانت و ایجاد رابطه جنسی با فردی دیگر، تمام معنویات، اعتبار و اصالت وی به عنوان یک زن شایسته از بین می رود.

علاوه بر این مردها باید بدانند که از نظر عاطفی و روحی یک زن همیشه از ترس خیانت مردها و قربانی نشدن به روابط زناشویی خود پایبند و همواره با تمام قوا به تداوم و تامین همسر خود اهمیت می دهند.

در هر صورت خیانت همسران یک امر پیچیده و در عین حال دو طرفه است.
باید بدانیم که همه ما در این مورد نقش داریم و نقش خود را در این مورد باید وارسی کنیم. مثل بی توجهی عاطفی یا عدم رضایت جنسی و مشکلات در روابط بین فردی و مواردی مشابه.

خیانت می تواند عاطفی یا جنسی باشد، تحقیقات نشان می دهد که برای زن ها عاطفی و برای مردان خیانت جنسی نابخشودنی تر و تحمل آن سخت تر است.

معمولاً زندگی زناشویی که با خیانت روبرو می شود دیگر طراوت و شادابی قبل را نخواهد داشت مگر اینکه طرف رابطه شما از ظرفیت روانی بالایی برخوردار باشد و خود را نیز در این اتفاق سهیم بداند و به فرد خیانتکار اجازه جبران اشتباهی را مرتکب شده است را بدهد.

روانشناسان معتقدند، با رعایت موارد زیر می توانید تا حدودی به همسرتان کمک کنید تا بتواند اشتباهش را جبران کند.

1- نباید عکس العمل آنی از خود نشان دهید و یک مرتبه به دلیل بدعهدی همسرتان تصمیم بگیرید که از او جدا شوید.

شما نیازمند کمی زمان هستید تا مسایل دیگر را نیز زیرو رو کنید نباید به طور خاص تمام توجه خود را به خیانتی که از او سر زده معطوف کنید.

2- باید قبول کنید که احساس خشم، عصبانیت، شک، تردید، شوکه شدن، آشفتگی، ترس، درد، رنج، افسردگی و پریشانی برای فردی که شاهد خیانت همسرش بوده کاملاً نرمال است.

3- این مشکل باعث به وجود آمدن برخی مشکلات فیزیکی در فرد می شود از قبیل حالت تهوع و استفراغ و مشکلات مربوط به خواب (بی خوابی و یا پر خوابی) لرزش اختلال حواس کم غذایی و کم اشتهایی سعی کنید در این مواقع بیش از پیش از خود مراقبت کنید.

4- برای خود یک ژورنال درست کنید تمام افکار و احساساتی که به شما به دلیل خیانت و بی وفایی همسرتان دست می دهد را برروی کاغذ یادداشت کنید تا ذهنتان از افکار منفی تخلیه شود.

5- با همسر خود در موقعیت مناسب در مورد بد عهدی اش صحبت کنید، تمام سوال هایی که به ذهنتان می رسد را بپرسید، شاید با این کار به نتیجه برسید که همسرتان هنگام ارتکاب به این کار، اصلاً فکر نمی کرده که به شما خیانت می کند.

6- هر چند وقت یکبار با روانشناس یا مشاوره ملاقات داشته باشید، سعی نکنید تا به تنهایی از پس این مشکل برآیید، هم شما و هم همسرتان پیش از اینکه مجدداً رابطه با هم برقرار کنید باید تحت آزمایش (ایدز) و تست سایر بیماری های آمیزشی قرار بگیرید ( البته این در صورت خیانت می باشد).

7- نباید ضربه روحی وارده را پنهان کنید، با فرزندانتان صادق باشید اما لازم نیست جزییات مشکل را نیز برای آنها شرح دهید، قسم هایی نخورید که بعدها نتوانید به آنها عمل کنید تنها چیزی که بچه ها باید بدانند این است که حال شما رفته رفته به بهبودی خواهد رفت.

8- سعی نکنید این بازی که چه چیز و یا چه کسی مسبب بروز چنین فاجعه ای شده است را شروع کنید، این کار صرفاً انرژی شما را تلف می کند، در این صورت فقط می توانید نفر سوم را سرزنش کنید و خودتان خوب می دانید که هیچ چیز درست نخواهد شد.

9- اگر بیش از اندازه عصبانی باشید و بر سر مسائل کوچک داد و بیداد راه بیندازید و احساس کنید بر روی طناب بسیار باریکی در حال راه رفتن هستید و زمانی که به یاد بدعهدی همسر خود می افتید عکس العمل های شدید فیزیکی از خود نشان دهید بی شک دچار استرس پس از سانحه شده اید و باید هر چه سریعتر به یک متخصص مراجعه کنید.

10- انتظار نداشته باشید که حس آشفتگی بی اعتمادی و عصبانیت به مجرد اینکه تصمیم می گیرید همسر خود را ببخشید به راحتی از بین برود؛ از بین رفتن درد و رنج وارده از طریق خیانت نیازمند زمان است.

11- واقع بین باشید، درآمد، سرمایه، وضعیت مسکن، حمل و نقل خود را در نظر بگیرید، اگر تصمیم خاتمه زندگی زناشویی خود می گیرید باید ببینید که آیا جای برای زندگی کردن دارید و منبع در آمدی دارید که از آن بتوانید نیازهای اولیه تان را مرتفع سازید.
علاوه بر این مطالب همسران باید بدانند که ابراز علاقه در قالب کلام می تواند نیروی شفابخشی را برای ادا مه رابطه به وجود آورد این موضوع نکته ایست که کلیه روانشناسان به آن اقرار می کنند و این در حالی است که بسیاری از همسران از آن ابا دارند و به اهمیت آن واقف نیستند.
 
(( همسری که مورد بی وفای قرار گرفته است همیشه از خود می پرسد چطور توانست چنین کاری بکند ؟ چطور توانست به من خیانت کند و بارها به من دروغ بگوید؟ هرگز... دیگر نمی توانم به او اعتماد کنم.))

وقتی زوجین چنین هیجانات شدیدی را تجربه می کنند پرسش اصلی این است که آیا بهبود اوضاع اختلالات زناشویی امکان پذیر است یا خیر؟ چطور می توان این بحران را پشت سر گذاشت؟ حتی در صورت بهبود آیا قادریم با خاطره این خیانت و بی وفایی به زندگی مشترک ادامه دهیم؟

با در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته کمک های تخصصی از مشاوران ازدواج با اطمینان می توان گفت که آینده خوبی در انتظار زندگی مشترکتان خواهد بود زیرا گاهی اوقات برخی مطالب از دید افراد نادیده گرفته می شود و تنها چشمان تیز بین یک متخصص است که می تواند مشکلات اصلی را شناخته و اصلاح کند.

گام اول، باید مشخص شود که آیا می خواهید زندگی زناشویی تان را نجات دهید:
ظهور بی وفایی نشان دهنده این است که ازدواجتان برای مدت طولانی دچار مشکل جدی بوده است، چه آن را تشخیص داده باشید یا نه یکی یا هر دوی شما نیازهای اساسی یکدیگر را بر طرف کردن کدام نیاز او شکست خوردم؟

گام دوم، میدان را برای نفر سوم خالی نکنید:

ازدواج ارتباطی اختصاصی است که در آن دو نفر یکی می شوند و باید با هم بمانند و سه نفر در آن نمی گنجد، ظهور بی وفایی به معنای این است که زندگی مشترک قبل از این از هم پاشیده است، بنابراین به شما توصیه می شود که مسیری مستقل و سختگیرانه را در پیش بگیرید و در صدد باشید که برای همسر بی وفا روشن کنید که به هیچ عنوان این و ضعیت را تحمل نمی کنید.

اما اشتباه نکنید منظور ما این نیست که با فهمیدن این مسئله داد و فریاد راه بیندازید و خدای ناکرده دست به کاری بزنید که پشیمانی به بار بیاورد.همچنین به هیچ عنوان خانه را ترک نکنید.
بلکه منظور ما این است که به سرعت میدان را برای نفر سوم خالی نکنید در اکثر مواقع زنان با مشاهده این وضعیت به شدت سر خورده شده و بعد از مدتی کشمکش و درگیری با همسر زندگی زناشویی را ترک می کنند و به راحتی فرصت می دهند نفر سوم از این فرصت استفاده کرده و در دل همسرشان جا باز کند.
شما علی رغم شکست عاطفی که دیده اید باید بمانید مشکلات را شناسایی و حل کنید و شخص ثالث را از دست داده و همه چیز را رها کنید، اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید با همسرتان صحبت نکنید اما به نقش های زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان و... عمل کنید.

گام سوم، بدانید چه انتظاری داشته باشید:

اغلب بی وفایی ها می تواند به طلاق منجر نشود و در نهایت به رفع اختلاف انجامد.
فرایند بی و فایی دردی غیر قابل تحمل را به افراد وارد می کند، ا گر خودتان را برای آنچه پیش خواهد آمد آماده کنید نه تنها عذاب کمتری می کشید بلکه به ازدواجتان فرصت بیشتری برای بهبود و دوام می دهید یکی از بهتر ین راه ها برای افزایش آمادگی این است که بدانید چه انتظاری داشته باشید؟

به طور مثال بعد از چند روز از و قوع این حادثه وقتی به اندازه کافی توانستید بر اعصاب خود مسلط شوید مهر سکوت را بشکنید و در فضای مناسب و در غیاب فرزندان بطور مفصل با همسرتان صحبت کنید و ببینید چه انگیزه ای با عث بروز این رفتار ناشایست شده است ؟ چه کمبودی در زندگی داشته است؟ از شما چه توقعی داشته که نتوانسته اید آن را اجابت کنید؟ فرد جدید چه خلایی از همسر شما پر می کند؟و...

برخی از موارد زندگی زناشویی دارای کاستی هایی است که اگر شناسایی و سپس اصلاح شود مشکلات تا حد زیادی بر طرف می شود.

اما در برخی دیگر از موارد زن و مرد مشکل خاصی با هم ندارند و تنها مرد در یک موقعیت وسوسه انگیز قرار گرفته و دچار لغزش شده است.
اینجاست که نقش شما پر رنگ تر می شود شما باید به عنوان یک زن ثابت کنید که هنوز هم مرکز عاطفی خانواده تان هستید و می توانید دوباره همسرتان را به خانواده باز گردانید؛ بازگشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو طرف است.

گام چهارم: شروع به ر فع نیازهای یکدیگر کنید:

در این گام شما باید سعی کنید نیازهای عاطفی که فرد دیگری برای همسرتان برطرف کرده است به شکل بهتری بر طرف کنید.

زن و مرد می توانند ازدواجشان را بازساری کنند و با بر طرف کردن نیازهای یکدیگر فصل تازه ای از عشق را در زندگی برنامه ریزی کنند وقتی آموختید مهمترین نیازهای عاطفی یکدیگر را برطرف کنید عشق و ازدواجتان نیرومندتر از همیشه می شود.

باز گشت به شرایط عادی نیازمند تلاش پایدار و خستگی ناپذیر هر دو همسر است، شما با عبور از این شرایط سخت به همراه یکدیگر متوجه می شوید که بیشتر از همیشه یکدیگر را دوست دارید.

بی وفایی را به عنوان محرکی اصلاح کننده ببیند که در نهایت موجب می شود زوج ها در مورد نیازهای مهمشان کار کنند.

وقتی شروع به کار کردن در مورد این نیازها کنید زندگی مشترکتان همان می شود که همیشه خواهانش بوده اید.

از طریق ارتباط کلامی شما می توانید اولین گام های اصلاح رابطه تخریب شده تان را بر دارید.
توجه داشته باشید که ارتباط کلامی ویژگی اختصاصی انسانهاست؛ زوجین در قالب کلام نگرش های خود را درباره خویشتن و مخاطب خود و مسائل کلی و مسائل مشترک به یکدیگر انتقال می دهند.

در آخر خیانت در زندگی امری نکوهیده و ضد اخلاقی است که اثرات زیانبار آن قطعاً دیر یا زود گریبان گیر فرد خواهد شد؛ بنابراین چنانچه مشکلی در روابط وجود دارد باید با دید باز به آنها نگریست و با اندیشه و تدبیر سعی در حل آنها کرد.

«یا مقلب القلوب...»

«تبریک های سال نو»

سال 1390 هجری شمسی بر تمام ایرانیان این سرزمین آریایی مبارک باد.

به همین مناسبت مجموعه ای از تبریک های سال نو را برای شما فراهم آورده ایم :

باز هفت سین سرور

ماهی و تنگ بلور

سکه و سبزه و آب
نرگس و جام شراب
باز هم شادی عید
آرزوهای سپید
باز لیلای بهار
باز مجنونی بید
باز هم رنگین کمان
باز باران بهار
باز گل مست غرور
باز بلبل نغمه خوان
باز رقص دود عود
باز اسفند و گلاب
باز آن سودای ناب
کور باد چشم حسود
باز تکرار دعا
یا مقلب القلوب
یا مدبر النهار
حال ما گردان تو خوب
راه ما گردان تو راست
باز نوروز سعید
باز هم سال جدید
باز هم لاله عشق
خنده و بیم و امید

 

عید شما مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

متن زیبا ودوستانه

یادم باشد که زیبایی های کوچک را دوست بدارم حتی اگر در میان زشتی های بزرگ باشند
یادم باشد که دیگران را دوست بدارم آن گونه که هستند ، نه آن گونه که می خواهم باشند
یادم باشد که هرگز خود را از دریچه نگاه دیگران ننگرم
که من اگر خود با خویشتن آشتی نکنم هیچ شخصی نمی تواند مرا با خود آشتی دهد
یادم باشد که خودم با خودم مهربان باشم
چرا که شخصی که با خود مهربان نیست نمی تواند با دیگران مهربان باشد
.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عمری با حسرت و انده زیستن نه برای خود فایده ای دارد و نه برای دیگران
باید اوج گرفت تا بتوانیم آن چه را که آموخته ایم با دیگران نیز قسمت کنیم
.
لحظات از آن توست؛ آبی، سبز، سرخ، سیاه، سفید،... رنگهایی را که بایسته است بر آنها بزن
روزهایت رنگارنگ
.
سال نو مبارک
.
نوروز یک هزاروسیصد و نود مبارک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

متن زیبا و دوستانه


درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و آزادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی آرزومندم.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

 متن زیبا و دوستانه


جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن دوستانه و زیبا

 

نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 
متن فانتزی و دوستانه

 

نوروز این رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

در این نوروز باستانی خیال آمدنت را به آغوش خسته می کشم .

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 
متن فانتزی و دوستانه

 

 

نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

 متن عشقولانه و فانتزی

 

نوروز پیام آور مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن ادبی و محترمانه

 

نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند.

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 
متن دوستانه و محترمانه

  

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد.

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

با تو از خاطره ها سرشارم. جشن نوروز تو را کم دارم. سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم.

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن ادبی و دوستانه

 

پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست.

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می آورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن فانتزی

 

باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی.

  

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن اداری

 

 

 

یا مقلب القلوب و الابصار یا مدبرالیل و النهار

 

یا محول الحول و الاحوال حول حالنا الی احسن الحال

 

حلول سال نو و بهار پرطراوت را که نشانه قدرت لایزال الهی و تجدید حیات طبیعت می باشد رابه تمامی عزیزان تبریک و تهنیت عرض نموده و سالی سرشار از برکت و معنویت را ازدرگاه خداوند متعال و سبحان برای شماعزیزان مسئلت .

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

متن ادبی

  

سال نومی شود.زمین نفسی دوباره می کشد.برگ ها به رنگ در می آیند و گل ها لبخند می زند و پرنده های خسته بر می گردند و دراین رویش سبز دوباره...من...تو...ما...کجا ایستاده اییم.سهم ما چیست؟..نقش ما چیست؟...پیوند ما در دوباره شدن با کیست؟...زمین سلامت می کنیم و ابرها درودتان باد و ...سال نو مبارک ...چون همیشه امیدوار وسال نومبارک...

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن ادبی

 

 

 

چه افسانه ی زیبایی... زیباتر از واقعیت .. راستی مگر هر شخصی احساس نمیکند که نخستین روز بهار گویی نخستین روز آفرینش است؟

 


***نوروز مبارک***

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن ادبی و شعر

  

باز عالم و آدم و پوسیده گان خزان و زمستان خندان و شتابان به استقبال بهار میروند تا اندوه زمستان را به فراموشی سپارند و کابوس غم را در زیر خاک مدفون سازند و آنگه سر مست و با وجد و نشاط و با رقص و پایکوبی با ترنم این سرود طرب انگیز نو روز و جشن شگوفه ها را بر گذار می نمایند ـ

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

جشن فـــرخنده فـــرودیـن است
روز بازار گـــل و نسرین است

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

و باز گرمای ملایم و فرحبخش روز های آفتابی بهار در باغ و راغ و کشتزار ها به سبزه و گلها و درختان بشارت میدهد تا از خواب سنگین زمستان بیدار شوند و روح تازه بخود گیرند و آنگاه این نوای جانبخش را ساز بدارند ـ

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

دی شد و بهمـــن گذشت فصل بهاران رسید
جلوهء گلشن به باغ همچو نگاران رسیـــــد

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

و باز نسیم گوارای گیسوان مشک بوی بته های گلاب را با آهنگ موزون تکان میدهد تا با لالهء خوش عذار و نرگس و ریحان و گل های دشتی همزمان جوانه زنند و ترانه عشق را به گوش عشاق برسانند و آنگاه در چمنها و دشت و دمن طوفان برپا کنند ـ

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

فروردین است و روز فـــرودین
شادی و طــرب را کنــد تلقیــــن
ای دو لب تو چو مــی مـــرا ده
کان باشــد رسم روز فـــرودیــن

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

و باز هوای شاداب به عشرتگاه باغ و لاله زار ها راه میگشاید و گلهای سرخ و زرد و نیلوفری را که در سبزه زار ها می رویند نوازش میدهد و آنگاه پربار چمن را به نظاره می نشیند و همین که در مرغزاران حریر پوش به میزبانی مردان پاکدل دشت می شتابد نالهء نی را می شنود و وظیفه دار این پیام میگردد ـ

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

رونق عهـــد شبابست دگــر بوستان را
میرسد مـــژده گل بلبل خوش الحان را
ای صبا گر به جوانان چمـن بـاز رسی
خدمت ما برسان سرو گل ریحـــان را

 

و باز فرزندان خورشید در دره ها وادی ها کوهپایه ها و ب

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

داغ های خندان به بشارت عید بهار و خوشحالی جوانه زدن شاخه های پر نقش و نگار فاخته ها و کبک دری و عتدلیان را به نغمه سرایی می طلبد و پروانه ها را به پذیرایی عطر شگوفه ها دعوت می نماید و غزلان دلفرین را که عشاق سرگردان به یاد چشم مست معشوقه بی وفا و دل آزار خودشان بیابان در بیابان می پرستند فرا میخواند تا سختی های زمستان را به فراموشی بسپارند و عید رابا دیدار دو باره با فصل باران تجلیل کنند و با شنیدن این سرود دلنشین همراز و هم صحبت با آنهای گردند که دل به عشق زنده دارند ـ

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

ای نو بهار خنـــدان از لامکان رسیـــــدی
چیزی به یار مانی از یـــار ما چه دیـــدی
خندان و تازه رویی سر سبز و مکشبویی
همرنگ یار مایی یا رنگ از او خریــدی

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


بلبلا مــژدهء بهـــار بیــار

 

خبر بد به بوم و باز گذار

 


متن اداری و باستانی

 

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

فرا رسیدن نوروز باستانی، یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید جم بر همه ایرانیان پاک پندار، راست گفتار و نیک کردار خجسته باد

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

بهار یک نقطه دارد نقطه آغاز بهار زندگیتان بی انتها باد سال نو مبارک

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن دوستانه و اداری

 

 

 

با خوبی ها و بدی ها، هرآنچه که بود؛ برگی دیگر از دفتر روزگار ورق خورد، برگ دیگری از درخت زمان بر زمین افتاد، سالی دیگر گذشت روزهایت بهاری و بهارت جاودانه باد

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن اداری

 

ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها ای تدبیر کننده روز و شب ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر حال مارا به بهترین حال دگرگون کن سال نو مبارک

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

  

مثل لحظه ای که باغ, در ترنم ترانه شکوفا میشود, غرق در شکوفه میشود روزگارتان بهـار لحظه هایتان پر از شکوفـه باد. سال نـو مبارک

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن اداری

 

بنگر به رستاخیز طبیعت که چه زیباست . و هر سال ستاخیزی دیگر را تجربه می کنیم و چه زیباتر رستاخیز انسان در این عصر آهن وتباهی

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

متن برای دوستان وبلاگی

 

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد . لطفا اصرار نفرمایید!
عید شما مبارک

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


متن دوستانه

 

سال نو و بهاری نو را، فرصتی نو برای تازه شدن و بازنگریستن بر چگونه زیستن میبینم!
برای وجود نازنینت در این فرصت نو شوری نو برای ساختن و بهتر زیستن آرزو میکنم.
امیدوارم همیشه سلامت و سرزنده و مهربان و روشن بین باقی بمانی

 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 


متن دوستانه

 

عیدآمدوعید آمد
یاری که رمید آمد
عیدانه فراوان باد
تا باد چنین بادا!
سال نو مبارک.

 

«لوگوی آتنا آماده شد»

سلام دوستان عزیز و گرامی؛

از این که خیلی طول کشید تا لوگوی (آتنا) loving آماده شود ، عذر خواهی میکنیم و می خواهیم که ما رو عفو کنید . اما امروز لوگو-بنر loving آماده شد. این لوگو ساده و عاشقانه می باشد که در ابعاد 120*240 طراحی شده است.

توسط: لوگو سازی رایگان شاد2009...............shad2009.blogfa.com 

لوگو سازي رايگان شاد ۲۰۰۹

کد لوگو بدون قسمت دریافت کد:


کد لوگو همراه با قسمت دریافت کد: 

«همه چیز سیاه»

معلم گفت: بنويس "سياه" و پسرك ننوشت !

معلم گفت: هر چه مي داني بنويس !

و پسرك گچ را در دست فشرد ...

معلم عصباني بود و گفت : املاي آن را نمي داني؟!!

سياه آسان بود و پسرك چشمانش را به سطل قرمز رنگ كلاس دوخته بود ...

معلم سر او داد كشيد و پسرك نگاهش را به دهان قرمز رنگ معلم دوخت !
و باز جوابي نداد. معلم به تخته كوبيد و پسرك نگاه خود را به سمت انگشتان مشت شده معلم چرخاند و سكوت كرد ...

معلم بار ديگر فرياد زد: بنويس گفتم هر چه مي داني بنويس...!

و پسرك شروع به نوشتن كرد :

كلاغها سياهند ، پيراهن مادرم هميشه سياه است، جلد دفترچه خاطراتم سياه رنگ است و كيف پدر هم سياه بود، قاب عكس پدر يك نوار سياه دارد.

مادرم هميشه مي گويد : پدرت وقتي مرد موهايش هنوز سياه بود چشمهاي من سياه است و شب سياهتر. يكي از ناخن هاي مادر بزرگ سياه شده است و قفل در خانمان سياه است.

بعد اندكي ايستاد رو به تخته سياه و پشت به كلاس و سكوت آنقدر سياه بود كه پسرك دوباره گچ را به دست گرفت و نوشت : تخته مدرسه هم سياه است و خود نويس من با جوهر سياه مي نويسد ...

گچ را كنار تخته سياه گذاشت و بر گشت ، معلم هنوز سرگرم خواندن كلمات بود و پسرك نگاه خود را به بند كفشهاي سياه رنگ خود دوخته بود ...

معلم گفت : بنشين.

پسرك به سمت نيمكت خود رفت و آرام نشست و معلم كلمات درس جديد را روي تخته مي نوشتو تمام شاگردان با مداد سياه در دفتر چه مشقشان رو نويسي مي كردند ...

اما پسرك مداد قرمزي برداشت و از آن روزمشقهايش را با مداد قرمز نوشت و معلم ديگر هيچگاه او را به نوشتن كلمه سياه مجبور نكرد و هرگز از مشق نوشتنش با مداد قرمز ايراد نگرفت.و پسرك مي دانست كه قلب یک معلم واقعی هرگز سياه نيست...

«میوه های عجیب غریب»

کارامبولا، میوه ستاره‌ای (Carambola)



 
پی‌تایا، میوه اژدها (Pitaya)
 
 
یانگ‌می، توت فرنگی چینی (Yangmei)


رمبوتان (Rambutan)

برای مشاهده ی تصاویر بیشتر با کیفیت اصلی به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه نوشته

«سفره هفت سین حسابی»

انیشتين بر سر سفره هفت سين دكتر حسابي

در زمان تدریس در دانشگاه پرینستون دکتر حسابى تصمیم مى‌گیرد سفره هفت سینى براى انیشتین و جمعى از بزرگترین دانشمندان دنیا از جمله «بور»، «فرمى»، «شوریندگر» و «دیراگ» و دیگر استادان دانشگاه بچیند و آنها را براى سال نو دعوت کند…

آقاى دکتر خودش کارتهاى دعوت را طراحى مى‌کند و حاشیه آن را با گل‌هاى نیلوفر که زیر ستون‌هاى تخت جمشید هست تزئین مى‌کند و منشا و مفهوم این گلها را هم توضیح مى‌دهد. چون مى‌دانست وقتى ریشه مشخص شود براى طرف مقابل دلدادگى ایجاد مى‌کند.

دکتر مى‌گفت: «براى همه کارت دعوت فرستادم و چون مى‌دانستم انیشتین بدون ویالونش جایى نمى‌رود تاکید کردم که سازش را هم با خود بیاورد. همه سر وقت آمدند اما انیشتین 20 دقیقه دیرتر آمد و گفت چون خواهرم را خیلى دوست دارم خواستم او هم جشن سال نو ایرانیان را ببیند. من فورا یک شمع به شمع‌هاى روشن اضافه کردم و براى انیشتین توضیح دادم که ما در آغاز سال نو به تعداد اعضاى خانواده شمع روشن مى‌کنیم و این شمع را هم براى خواهر شما اضافه کردم.»

به هر حال بعد از یک سرى صحبت‌هاى عمومى ‌انیشتین از من خواست که با دمیدن و خاموش کردن شمع‌ها جشن را شروع کنم. من در پاسخ او گفتم: ایرانى‌ها در طول تمدن 10 هزار ساله‌شان حرمت نور و روشنایى را نگه داشته‌اند و از آن پاسدارى کرده‌اند. براى ما ایرانى‌ها شمع نماد زندگیست و ما معتقدیم که زندگى در دست خداست و تنها او مى‌تواند این شعله را خاموش کند یا روشن نگه دارد.

آقاى دکتر مى‌خواست اتصال به این تمدن را حفظ کند و مى‌گفت بعدها انیشتین به من گفت: «وقتى برمى‌گشتیم به خواهرم گفتم حالا مى‌فهمم معنى یک تمدن 10هزارساله چیست. ما براى کریسمس به جنگل مى‌رویم درخت قطع مى‌کنیم و بعد با گلهاى مصنوعى آن را زینت مى‌دهیم اما وقتى از جشن سال نو ایرانى‌ها برمى‌گردیم همه درختها سبزند و در کنار خیابان گل و سبزه روییده است.»

بالاخره آقاى دکتر جشن نوروز را با خواندن دعاى تحویل سال آغاز مى‌کند و بعد این دعا را تحلیل و تفسیر مى‌کند. به گفته وی همه در آن جلسه از معانى این دعا و معانى ارزشمندى که در تعالیم مذهبى ماست شگفت زده شده بودند.

بعد با شیرینى هاى محلى از مهمانان پذیرایى مى‌کند و کوک ویلون انیشتین را عوض مى‌کند و یک آهنگ ایرانى مى‌نوازند. همه از این آوا متعجب مى‌شوند و از آقاى دکتر توضیح مى‌خواهند. ایشان مى‌گویند موسیقى ایرانى یک فلسفه، یک طرز تفکر و بیان امید و آرزوست. انیشتین از آقاى دکتر مى‌خواهد که قطعه دیگرى بنوازند. پس از پایان این قطعه که عمدأ بلندتر انتخاب شده بود انیشتین که چشمهایش را بسته بود چشم‌هایش را باز کرد و گفت: «دقیقا من هم همین را برداشت کردم و بعد بلند شد تا سفره هفت سین را ببیند.»

آقاى دکتر تمام وسایل آزمایشگاه فیزیک را که نام آنها با “س” شروع مى‌شد توى سفره چیده بود و یک تکه چمن هم از باغبان دانشگاه پرینستون گرفته بود. بعد توضیح مى‌دهد که این در واقع هفت چین یعنى 7 انتخاب بوده است. تنها سبزه با «س» شروع مى‌شود به نشانه رویش. ماهى با «م» به نشانه جنبش، آینه با «آ» به نشانه یکرنگى، شمع با «ش» به نشانه فروغ زندگى و …

همه متعجب مى‌شوند و انیشتین مى‌گوید آداب و سنن شما چه چیزهایى را از دوستى، احترام و حقوق بشر و حفظ محیط زیست به شما یاد مى‌دهد. آن هم در زمانى که دنیا هنوز این حرفها را نمى‌زد و نخبگانى مثل انیشتین، بور، فرمى‌ و دیراک این مفاهیم عمیق را درک مى‌کردند.

بعد یک کاسه آب روى میز گذاشته بود و یک نارنج داخل آب قرار داده بود. آقاى دکتر براى مهمانان توضیح مى‌دهد که این کاسه 10هزارسال قدمت دارد. آب نشانه فضاست و نارنج نشانه کره زمین است و این بیانگر تعلیق کره زمین در فضاست. انیشتین رنگش مى‌پرد عقب عقب مى‌رود و روى صندلى مینشیند

از او مى‌پرسند که چه اتفاقى افتاده؟

مى‌گوید : «ما در مملکت خودمان 200 سال پیش دانشمندى داشتیم که وقتى این حرف را زد کلیسا او را به مرگ محکوم کرد اما شما از 10 هزار سال پیش این مطلب را به زیبایى به فرزندانتان آموزش مى‌دهید. علم شما کجا و علم ما کجا؟!»

خیلى جالب است که آدم به بهانه نوروز یا هر بهانه خوب دیگر، فرهنگ و اعتبار ملى خودش را به جهانیان معرفى کند.


به نقل از كتاب خاطرات مهندس ایرج حسابی

«جک های داغ روز»


اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست

..........................................................................................................................

                       زن یعنی یک جهان بیچارگی... زن یعنی یک بلای خانگی

                       زن یعنی آسمانی بی فروغ ...زن یعنی هرچه میگوید دروغ

                       زن یعنی عمر مرد با او تلف... زن یعنی شوره زاری بی علف  

..........................................................................................................................

بعد از ۳ برابر شدن قیمت نان و آب  اعلام شد : نظافت هیچ ربطی به ایمان ندارد! رمضان به ۶ ماه افزایش یافت ! مهمان دشمن خداست 

..........................................................................................................................

غضنفر پدرش فوت میکنه، شب جمعه میخواد بره سر قبرش،گلفروشی بسته بوده کمپوت میگیره میبره

..........................................................................................................................

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است ! 

..........................................................................................................................

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر…وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.  

..........................................................................................................................

   لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین… میگن: یکی فرستادیم… لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین

..........................................................................................................................

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه  بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمیکنم

..........................................................................................................................

    ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش میگن:تو کارت خوب بود چیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک زده  

..........................................................................................................................

                       

لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟میگه امروز مسابقه قرآن دارم

..........................................................................................................................

«اختراعات مهم»

آسانسور:در سال۱۸۵۲توسط اوتيس آمريكايي

اتومبيل:در سال ۱۸۸۵ توسط دايملر آلماني

بالن:درسال ۱۷۸۲توسط برادران مون گل فيه فرانسوي

بمب اتم:درسال ۱۹۴۲ توسط انيشتين آلماني

تانك:درسال ۱۹۱۴ توسط سونيون انگليسي

تلسكوپ:درسال۱۶۰۹ توسط گاليله ي ايتاليايي

تلويزيون:درسال۱۹۲۳توسط برد اسكاتلندي

«آهنگ:دنیای من-سالسی»

Donyae Man - Amir Salesi

وقتی که از ندیدنت سیرم از این دنیای سرد
وقتی که عطر تن تو میپیچه تو هوای سرد
وقتی صدایی جز صدات زنگی نداره تو دلم
حتی با دیدن بهار چاره نمیشه مشکلم
باید که باورم کنی حتی اگه نخوای منو
باید بازم ببینمت بشنوی حرف آخرو
آخه توکه فردای منی و همه حق منی
همه رازم و سوزم و ساز منی
چجوری میتونی آخه جا بزنی؟
...


برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید...
ادامه نوشته

«لوگوی شاد2009 یاهویی!»

لوگوی شاد2009 شبیه لوگوی سایت یاهو:

«شاد2009 گوگلی»

لوگوی شاد 2009 مانند لوگوی گوگل:

«پرموترین دختر با نژاد گرگی»

"سوپاترا ساسوفان" از اینکه نام "پرموترین دختر بچه جهان" را برایش انتخاب کرده اند، بسیار خوشحال است زیرا در کل دوران زندگی اش از جانب همکلاسی هایش مورد تمسخر قرار گرفته و با نامهایی مانند "صورت میمونی" یا "دختر گرگ نما" خوانده می شده است.

اکنون نام این دختر در کتاب رکوردهای گینس به ثبت رسیده و همین موضوع به محبوبیت سوپاترا در مدرسه کمک فراوانی کرده است. او می گوید: مردم زیادی برای به ثبت رسیدن در این کتاب تلاش فراوانی می کنند اما من تنها به چند سوال پاسخ دادم و نامم در گینس ثبت شد.

سوپاترا از اهالی تایلند بوده و به بیماری پرمویی یا Hypertrichosis که در اثر اختلال ژنتیکی به وجود می آید، مبتلا است. پیش از شناسایی این بیماری که به سندروم "امبارس" نیز شهرت دارد، به مبتلایان آن "گرگ نما" گفته می شد. بر روی صورت، گوشها، بازوها، پاها و پشت سوپاترا تارهای ضخیم و فراوانی از مو رشد می کند به شکلی که حتی لیزردرمانی هم نتوانسته است رشد این موها را متوقف کند.

هرچه سوپاترا بزرگتر می شود، ضخامت موهای صورتش نیز بیشتر می شود و از این رو مادر سوپاترا هر روز باید موهای صورت او را کوتاه کند.

با وجود اینکه بیشتر مبتلایان به بیماری خود را از دید عموم پنهان می کنند سوپاترا به تدریج توسط جامعه پذیرفته شده و به کودکی محبوب و اجتماعی تبدیل شده است. وضعیت غیرعادی او از حضور سوپاترا در فعالیتهای اجتماعی روزانه جلوگیری نکرده است. سوپاترا به درس ریاضی علاقمند بوده و دوست دارد در آینده پزشک شود تا بتواند به افراد آسیب دیده کمک کند تا درمان شوند.

پدر و مادر سوپاترا می گویند: زمانی که سوپاترا را به خانه آوردیم تا از او نگهداری کنیم، همسایه ها به ما گفتند چه گناهی انجام داده اید که چنین مجازاتی داشته است؟ اما طبیعت دوست داشتنی این کودک به تدریج همه را به سوی او جذب کرد.

بر اساس تلگراف، پزشکان تلاش کردند زمانی که سوپاترا دو ساله بود با استفاده از لیزردرمانی رشد موها را متوقف کنند اما تلاشهای آنها هیچ تاثیری نداشت و اکنون پزشکان در انتظار دستگاه لیزری جدیدتری هستند تا شاید بتواند سوپاترا را برای همیشه درمان کند.

تصاویر بیشتر در ادامه ی مطلب...

ادامه نوشته

«دانلود کتابخانه مجازی»

قابل نصب بر روی اکثر گوشی های تحت جاوا و سیمبین

--------------------------------------------------------------  

کتاب میکروکنترلرهای AVR

تالیف مهندس علی کاهه

این کتاب، کتابی شناخته شده در زمینه معرفی و آموزش برنامه نویسی میکروکنترلرهای AVR می باشد .

جلد کتاب
 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب ظهور و نشانه های آخرالزمان

این کتاب ارزشمند شامل پنجاه مقاله درباره علائم و نشانه های ظهور در آخر الزمان می باشد که توصیه می شود حتماٌ مطالعه فرمایید.

  

    

                                 

 لینک مستقیم دانلود کتاب

                                             


کتاب ۳۰ داستان از صادق هدایت

   

 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب داش آکل

دریافت کتاب

 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب ابلیس دشمن فرزندان آدم

 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب آموزش اینترنت

 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب عصر بلاهای طبیعی

 

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب خواص و ویتاوینهای میوه ها و سبزیجات

دریافت مستقیم کتاب نسخه 1

دریافت مستقیم کتاب نسخه 2


کتاب علوم ماوراء

دریافت کتاب


تفسیر قرآن برای جوانان

تالیف حجه الاسلام قرائتی

 

دریافت کتاب


هزار و يک نکته از قرآن کريم

تالیف حجه الاسلام قرائتی


حقه ها و ترفندهای اینترنت۲

مجموعه ای منحصر به فرد در زمینه کار با اینترنت

لینک مستقیم دانلود کتاب

 


کتاب قانون جرائم اینترنتی

 

دریافت کتاب


کتاب آشنایی با بیماری گال (قابل توجه سربازان)

دریافت کتاب

«مادر زن بی مادر زن»

زنى سه دختر داشت كه هر سه ازدواج كرده بودند.يكروز تصميم گرفت ميزان علاقه‌اى كه دامادهايش به او دارند را ارزيابى كند.يكى از دامادها را به خانه‌اش دعوت كرد و در حالى كه در كنار استخر قدم مى‌زدند.از قصد وانمود كرد كه پايش ليز خورده و خود را درون استخر انداخت.دامادش فوراً شيرجه رفت توى آب و او را نجات داد.فردا صبح يك ماشين پژو ٢٠٦ نو جلوى پاركينگ خانه داماد بود و روى شيشه‌اش نوشته بود: «متشكرم! از طرف مادر زنت»
زن همين كار را با داماد دومش هم كرد و اين بار هم داماد فوراً شيرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.داماد دوم هم فرداى آن روز يك ماشين پژو ٢٠٦ نو هديه گرفت كه روى شيشه‌اش نوشته بود: «متشكرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسيد.زن باز هم همان صحنه را تكرار كرد و خود را به داخل استخر انداخت.امّا داماد از جايش تكان نخورد.او پيش خود فكر كرد وقتش رسيده كه اين پيرزن از دنيا برود پس چرا من خودم را به خطر بياندازم.همين طور ايستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.فردا صبح يك ماشين بى‌ام‌و كورسى آخرين مدل جلوى پاركينگ خانه داماد سوم بود كه روى شيشه‌اش نوشته بود: «متشكرم! از طرف پدر زنت»

«آرزوی سیاسی یک کودک»

«سریال های نوروزی»

شبکه يك: رامبد جوان سریال «توطئه فامیلی» را با بازي امیر جعفری، آناهیتا همتی، جمال اجلالی، مریم امیرجلالی، سحر دولتشاهی و خسرو احمدی و.... توليد مي كند و سيروي مقدم «پایتخت» را با بازي محسن تنابنده، ریما رامین‌فر، احمد مهرانفر، علیرضا خمسه، خسرو احمدی، نعیمه نظام دوست، رضا بنفشه‌خواه و حسین مهری تولید می‌کند.

شبکه دو سیما: حميدرضا صلاحمند سریال‌ «بچه‌ها نگاه می‌کنند» را با بازي آتیلا پسیانی، گوهر خیراندیش، سارا خوئینی‌ها، سیامک صفری، میرطاهر مظلومی، شبنم مقدمی، سپیده علایی، هدایت هاشمی، رضا داوودنژاد، گلاره عباسی و... توليد مي كند و امير فيضي «نامه‌های بالدار»را با بازي نصرالله رادش، محمود جعفری، فرهاد بشارتی، فاطمه طاهری، مریم اکبری، حامد کیازال، علیرضا مظلومی و احمدرضا اسدی...توليد مي كند.

شبكه ۳:چهار چرخ» با بازي حمید لولایی، مریم امیرجلالی، بهنوش بختیاری، محسن قاضی‌مرادی، شهرام قائدی، مجید یاری، مصطفی طاری و اصغر سمسارزاده و کارگردانی جواد مزدآبادی مي باشد.  سعید آقاخانی نیز  «رادررو» كارگرداني مي كند. 

 شبکه تهران : سریال «موج و صخره» به کارگردانی مجید صالحی و بازي مجید صالحی، علی صادقی، نیما شاهرخ‌شاهی، زیبا بروفه، الهام حمیدی، رضا ناجی، محمدرضا داوودنژاد، فرحناز منافی‌ظاهر و حسن اسدی  مي باشد.

«بلند ترین درخت»

«اسکلت عاشق...»



«زن زیباتر،مرگ زودتر»

يک بررسي علمي نشان مي‌‌دهد، مرداني که همسران زيبا دارند. عمرشان کوتاه‌تر است.
براساس اين بررسي که بر روي سه‌هزار و 509 مرد که همسران‌شان زيبا هستد،

 انجام شده، هر چه زيبايي زنان بيشتر باشد، مرد آنها در سن پايين‌تري از دنيا رخت

 بربسته است. اين بررسي نشان مي‌دهد حتي زناني که فقط 20درصد از زيبايي 

بهره داشته‌اند،در ابتداي زندگي يا اواسط آن بيوه شده‌اند.

برخلاف آن، زناني که از زيبايي ، بهره کمتري برده‌اند، شوهران آنها عمر بيشتري

نسبت به شوهران زنان زيبا داشته‌اند.

اين بررسي نشان مي‌‌دهد، 80 درصد مرداني که از همسران زيبايي برخوردار هستند

در قبال آنها مسئوليت سنگيني را در خانه و محل کار و خيابان بر دوش دارند.

در اين رابطه نيز روانشناسان معتقدند، به گمان برخي افراد، خوشبختي و آسايش دروني ،

بستگي خاصي به زيبايي دارد. اما برعکس اين قضيه مردان زيادي هستند که نسبت به واکنش

 ديگران به همسران زيبارويشان حسادت نشان مي‌دهند و در واقع با دو مسئله در آن

 واحد مواجه هستند و نمي‌توانند آن دو را (زيبايي و خوشبختي) را از هم جدا کنند.

«جای رژ لب رو آینه...»

درتورنتو کانادا یه دانشگاه بود . تازگی ها مد شده بود دخترها وقتی می رفتن تو دستشویی ، بعد از آرایش کردن آیینه رو می بوسیدن تا جای رژ لبشون رویآینه دستشویی بمونه . مستخدم بیچاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خستهشده بود. موضوع رو با رییس دانشگاه در میون می ذاره . فرداش رییس دانشگاهتمام دخترها رو جمع می کنه جلوی در دستشویی و می گه :کسانیکه که این کار رو می کنن خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می کنن .حالا برای اینکه شما ببینین پاک کردن جای رژ لب چقدر سخته ، یه بار جلوتونپاک می کنه .

مستخدم با آرامش کامل رفت دستمال رو فرو کرد تو توالت ، بعد که دستمال خیس شد ، شروع کرد به پاک کردن آینه .

از اون به بعد دیگه هیچکس آیینه ها رو نبوسید!!!!

«در شاد2009 چت کنید...»

سلام به دوستان عزیزم:

از این پس شما میتوانید در وبلاگ شاد 2009 چت کنید.

برای چت کردن اینجا کلیک کنید

و یا به انتهای صفحه بروید.

«دعای دختران مجرد...»

دعای دختران مجرد (به عربی)
اللهم انزلنا جوانک الرشید، الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن الگنده!
راکب زانتیا.
لا خواهر و لا مادر.
متخصص الطبخ الغذاء لذیذ و النظافت المنزل و ماهر بالتعویضة الکهنة الطفل الصغیر.
الخاصه: الزن ذلیلا
آمین یا رب العالمین .......!
بده منتظریم .................!
دعای پسرهای مجرد
الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ (خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش)...!
کم توقعا...!
السّن الصغیرا...!
لا کوزه ترشی...!
الوضع المالی.... عالی و جهیزیتها کاملةُ...!
و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!
الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!
کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!
١٠٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!
قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!